Вот такая история. Приезжаю в субботу к товарищу на дачу, поворачиваю налево и вижу, что в разметке вместо двойной сплошной линии появился разрыв, которого раньше не было. Товарищ рассказал, как все случилось: недели 2 назад появился гаец, который нещадно стал наказывать за поворот через двойную сплошную. Участков там много, около сотни и у гайца заработок в выходные и не только стал отменный. Дачники автомобилисты посовещались и часа в 3 ночи черной краской замазали кусок разметки. Утро - гаец стоит и останавливает первого же повернувшего. Как всегда - "пересечение двойной сплошной : и т.д." На что водитель спокойно говорит, что есть разрыв и нарушения ПДД нет. Гаец когда увидел разрыв в разметке аж чуть не лопнул от злости!. Что интересно никто до сих пор разметку не восстановил. Так что и так можно!
Дело было в 98 году. Как некоторые знают, я 2-3 раза в год выезжаю помесить грязь на Селигер. В этот раз поехал на В4 с детьми, а гряземес отдельно ехал. Неделю кувыркались мы там классно (самый север, после Свапущ еще 20 км отъехали, из них еще 6 км настоящего порк-трофи) - дикие места: тогда туда нельзя было проехать даже на жыпе без блокировок. Грибов море, брусника с вишню величиной, рыба изо рта торчала (не последняя), а на первой уже сидел. Водка Бежецкая и Кашинская - супер, а пиво мы всегда из Москвы возим. В общем, отрыв по-полной.
Напитавшиеся разных витаминов и наглотавшиеся настояшего воздуха, двинули обратно. Все хорошо, настроение на 5+. Въезжаем в славный город Зубцов. Там очень замечательное место есть. Дорога сначала идет резко вниз, потом мост через реку, а потом резко наверх. Перепад высот метров 50, не меньше. Ну, само собой, народ под горку разоняется, чтоб потом наверх влететь. Ан-нет, умные гайцы прямо в конце моста поставили знак "40"!!! Никто на него не реагирует - влетает в горку, а там тебя ждут уже: под деревом в кустах стоит боевая тачила с 2 наседками в форме. Это была одна из моих первых поездок, так что неопытен был.
Короче, влетаю! Машут. Вылезаю. Ведут. Сажают в тачилу. Один остается в машине, а второй опять выходит на тропу. Первый начинает исполнение танца маленьких лебедей с саблями. Впечатляет. Соглашаюсь на 50%. Отказ. Грит: только 100% и протокол. Делать нечего, достаю 100 рублей (тогда минималка была 83, что-ли). Грит: нету сдачи. Я: как это? Грит: иди меняй. Я: где-ж я тебе поменяю? Он: твои проблемы. Я: мож, у твоего напарника сдача есть? Он: иди спроси. А сам в это время протокол пишет. Я гляжу, а у него все протоколы за одним номером и засраные такие, типа, на местной птицефабрике напечатали, в перерыве между печатанием этикеток для яицных ящиков. Ну, думаю, уроды, держитесь. Грю: пошел я к твоему напарнику. Перехожу дорогу, подхожу, грю: Сдачу давай 17 рублей! Он: за что? Я: я твоему корешу стольник штрафа отдал, а у него сдачи нет. Он: точно отдал? Я: ты чё? Второй машет первому и показывает условный знак потиранием большого и указательного пальца правой руки. Первый машет головой: мол, рассчитайся с клиентом. Получаю 15 рублей (грит: больше нету, я: хрен с тобой, барыга). Возвращаюсь к первому. Грю: давай права и квиток. Он: а деньги? Я: дык, я-ж твоему напарнику отдал, вот, он мне и сдачи дал, правда только 15 рублей, а не 17, так что с тебя еще 2 рубля. Он: нету у меня 2 рублей, ладно, давай езжай, не нарушай больше. Беру бумаги и спокойно иду к своей машине. Второй в это время возвращается к первому (делить добычу, может). Трогаюсь потихоньку. Через несколько секунд вижу, как с места срывается тачила, типа копейка или пятерка - уже не помню, и за мной. Только куда ей против авдотьи 2.0, да еще и горку. А квитанцию я вез до самой Москвы.
Дело было в давние времена.
Тогда я только получил свои первые права с одной единственной категорией "В". И был у меня по этому случаю "Запорожец". Еще я был студентом и денег было "как всегда". Но наскреб я на компьютер! Цельный 386-й! Да еще и DX! Кто помнит тот поймет :)
И поехали мы с моим другом Лешей (тезки мы) покупать это чудо техники.
Мощная сейчас компания "НИКС" была тогда мелкой фирмочкой и снимала подвал в педучилище, которое было обнесено оградой, а на воротах висел грозный плакат "Въезд строжайше воспрещен!" Но это не могло смутить двух студентов на ИНВАЛИДНОМ запорожце :) Ведь инвалидам "под знак" моожно! Так чем студенты хуже?
Заехали, заказали, ждали, проверели, ждали опять, кадрили местных девченок, опять проверяли и наконец забрали мой первый ПЕРСОНАЛЬНЫЙ компьютер.
Вышли мы из подвала, засунули компьютер в машину, попытались выехать и ... фиг! Ворота заперты :(
Отогнал машину за здание (и знал бы я тогда зачем), а сам пошел искать сторожа. Нашел я его в сторожке (неожиданое место). Он пил чай. На мою просьбу открыть ворота стал сильно возмущаться. Дескать нефиг заезжать было. А вот теперь сиди и жди пока я захочу тебя отпустить.
И тут мне в голову приходит смелая мысля.
- Отец, а можешь и не открывать. Я сам уеду.
- :) Это как :)?
- А ты за домиком 131-й ЗиЛ видел?
- ! Нет!
- Дык ща увидишь! Ворота потом только устанешь восстанавливать. А машина армейская - концов не найдешь....
И я ухожу....
Сторож выбегает следом и бежит к воротам.
Представьте себе его физию когда я вылетел из-за этого домика на "Запоре" и помахал ему ручкой :).... Ворота закрыть он уже не успевал...
ездили сегодня на обед с коллегами, ну и в дороге слово за слово рассказала мне коллега случай, который произошел с одним ее знакомым в штатах....далее повествую от первого лица:
===========
"..еду я, значт, по хайвею, быстро так еду, хорошо.....задумался, ну и проскочил нужный поворот - метов 300 проехал пока опомнился!...что делать, не знаю - ехать до следующей развязки и потом в обратку - далеко получится, да и долго...ну его нафиг!....решил я задом сдать по краней левой полосе - потихоньку, аккуратно, как на родине частенько делал, благо всего метров триста задом сдать надо....ну, еду я потихоньку задом, почти доехал уже, и тут мне, едущему задом по хайвею, - что, кстати, строжайше запрещено, - въезжает в зад америкос!!!...понятное дело, полиция и все дела, я расстроен....и тут ко мне подходит полицейский и говорит:
- да не преживайте вы так! мы его сейчас на освидетельствование отвезем на предмет наличия наркотиков в крови! представляете, он говорит, что ВЫ ЗАДОМ ЕХАЛИ!!!! вот чудак, это надо же так обкуриться!!! задом по хайвею - хахахаххх!!!!"
=========
чем закончилась история, к сожалению не знаю.....
Друг рассказал:
едет он по МКАДу и въезжает на Алтуфьевское шоссе. Там за мостом пост и сужение. Его тормозит один из представителей нашего славного ГАИ. Мой товарищ проезжает от гаишника метров 10 и останавливается. Сам выходить не собирается, ждет, когда тот сам подойдет. Тот тоже не торопится. Короче, проходит несколько минут и подходит сержант. А мой друг пока стоял закрыл все двери, стекла и только на водительском щелочку оставил. Вообщем подходит гаец и говорит: А чего, типа, мы тут сидим? Чего к нам не идем?
А друг и говорит: Дык мама сказала дверь незнакомым не открывать.
Тот просто уполз.
Недавно сдавала на права,а поскольку то,на чем учат водить в автошколе, машинами можно назвать с большой натяжкой,я попросила последние решаюшие "вождения" сдавать на своей машине. Ездила я до этого где-то с год, не хвастаясь скажу, довольно хорошо ездила, просто настал психологический момент для езды с правами :)) Инструктор мой удивился, узнав, что мне легче ездить на BMW 525, тяжелой для управления, почти спортивной, чем на их машинках. На самом деле человеку было страшно, что на моей педалек вторых нет! Но первая сдача с ним прошла без эксцесов, я вела себя примерно, на провокации со стороны посторонних водителей не поддавалась, тихенько себе плелась в общем потоке и своего агрессивного нрава не показывала. На следующий день мне предстояло сдавать с "товарищем" из ГАИ. А в тот же вечер мы в театр ехали, опаздывали очень. Я за рулем. Поворот напротив автошколы, я не видела, а там стоят инструктор с тем, кому мне завтра сдавать, ГАЙ. Прередо мной на поворот одна машина, я становлюсь сзади. В это время инструктор меня замечает и начинает рассказывать гаю, какая я спокойная наездница. Все это время я стою за этим придурком, который не поворачивает, непонятно почему, никто ему не мешает. Обогнать я его не могу, так как вдруг это чудо враждебной техники поедет, и я отпускаю тормоз и потихоньку так начинаю катится к нему. Подкатываюсь и легонько так пинаю его в бампер, чуть -чуть, чтоб не повредить. Реакция нулевая. Он даже не повернулся. И стоит!! Тут гай замечает инструктору, что на такой машине медленно не ездят, и вообще,в нашем городе это машина бандюков,а инструктор с жаром доказывает,что я как раз-таки спокойненько так катаюсь. В этот момент у меня окончательно сдают нервы, я сдаю назад и вперед,и луплю этого гада в выступающий фаркоп уже с большей силой. Он,видимо, в тот момент еще и трогался, в результате вылетает на встречную и остановился, а я тогда спокойно и нагло объехала его слева. Инструктор с гаем - немая сцена. Когда на следующий день инструктор рассказал мне об увиденном, я решила, что прав мне не видать. А гай даже в машину со мной не сел, сказал, что я все сдала, и что он все-таки был прав. ;)) В чем, так и не признался...
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.
Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я
помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.
Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.
Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.
Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".
Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.
Наблюдал сам. Работаю снабженцем и каждую неделю объезжаю Москву с водителем на КАМАЗе. Попали мы в жесточайшею пробку. Простояли, не двинувшись с места, два часа. Причем никто на этом перекрестке не сделал не метра в какую-нибудь сторону за это время. По истечению двух часов, перпендикулярно нам, движение мало по малу стало востанавливаться. Соответственно, наш правый ряд тоже стал уходить направо. По принципу лучше плохо ехать, чем хорошо стоять.
Но вот на перекресток, по правому ряду подъезжает вишневая "девятка", водитель - замшалый интеллигентишка, решает, что ему направо не надо, а посему останавливается и перекрывает всем дорогу. Через одну машину за ним останавливается BMW. Увидев, что ехать дольше некуда, и этой машины вылазит высоченный верзила, подходит к "девятке", открывает дверь, и, вероятно используя массу ненормативной лексики (нам не слышно, но видно), начинает объяснять интеллигенту, что тот не прав. Выслушав тираду, интеллигент, хлопнув дверью, дает понять "быку", что будет поступать так как считает нужным. "Бык" ретирует.
Все решили, что истории на этом конец. Не тут то было. "Бык" возвращается к своей машине, долго ковыряется в салоне, и достает здаровую бейсбольную биту.
На этот раз разговор длился секунд 30. "Девятка на право, пока цела. BMW тоже. ГАЙ все время смотрела налево, и типа ничего незамечало.
Езжу с техталоном, собственноручно изготовленным при помощи сканера, простейшего редактора "PAINT", принтера и самоклеющегося ламината. Давно езжу, с год (пора новый делать). Не потому, что бедный или жадный, а потому, что ломает платить за услугу, которой тебе не оказывают.
Сегодня останавливает гаец, тыры-пыры-документы, а потом спрашивает: а чегой-то у тебя, дядька, техталон такой выцветший? А я, пребывая в состоянии некоторой задумчивости по причине раннего утра и предстоящего рабочего дня, на автомате выдаю: дык, чернила принтерные - они ж, знамо дело, быстро выгорают! Гаец понимающе сказал "Ага!", вернул документы и пожелал счастливого пути... Ну, я и свалил поскорее, пока до него доходить не начало...
Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает Тойота Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды шлагбаумы поднимаются, путь свободен. Примечательна реакция моей девушки, сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?"
Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но получилось хорошо.
Рубрикатор по темам:
