Для тех, кто не читает "Апельсин" =) Эта история мне ОЧЕНЬ понравилась!
Входит папаша с трехлетним (на вид) сыном. Крупный такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня...Вдруг папа его спрашивает:
-Игорек, какого цвета у дяди куртка?
Малыш (внимательно глядя на меня):
-Челнава
-А у тети сумка какого цвета?
-Белава
- А у дяди ботинки?
Молчание...
-Ну чего? Не знаешь, что ли?
Малыш (удивленно)
-Чиво батинки?
-У дяди?
Малыш долго разглядывая папу:
-Батинки?? Какии батинки?? У дяди красовки!
Папа, поперхнувшись:
-Какого они цвета?
Малыш очень недоволльно:
-Ты чиво как маленький? Лазнацветные ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!
Папа обалдев:
-Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
Малыш:
-Ты меня еще писать паучи! В машлутки..
Тут я не выдерживаю и прыскаю от смеха. Извиняюсь, канеш...
Малыш удивленно глядя на меня:
-Дядя, чиво ты смеесся?
Тут папа начинает ерзать. И дергать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьезно:
-Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Малыш, недовольно:
-ПАПА! Пилистань меня дергать! Ты чиво, в самом деле? (и обращаясь ко мне) Дядя! Я ище маинький! Низя на миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится извиняться:
-Ладно, малыш, извини. Больше не буду...
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и выдает:
-Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..(обращаясь ко мне) Смех бес пличины-плизнак дулачины. Нам воспитателница так гавалит...
Уже весь салон падает со смеху...
Папаша пытается выйти из салона... но не тут то было!
Малыш, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
-ПАПА! Эта нинаша астанофка! Ты, што, забыл? Нам маму нада встличать!!
Папа:
-Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
-Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!
Гуляли с мамой по вещевому рынку-мне лет 6-7.
Я очень любила тогда такие обтягивающие свитера с воротником-шеей -водолазки они вроде назывались, или гольфики (хотя, возможно, только мы их так называли). Мне очень хотелось, чтобы мне такой купили. Увидев наконец, то, что искала, я на весь базар крикнула маме (она была метров 10 от меня) -"МАМА!!! Гомики!!!" ...Все обернулись, я покраснела и пошла к выходу- (кто такие гомики:*) -я знала)
Есть такие альбомчики, типа "Привет, я родился", где родители пишут первое слово малыша, его любимые мультфильмы, дату, когда прорезался первый зубик... В разделе "Мои животные", в альбоме одной девочки, была запись "У нас был попугай Петрушка-улетел, Втрой попугай Петрушка-тоже улетел, Третий Петрушка-умер, нашли попугая, назвали Шустик-заболел и умер, Четвёртого Петрушку я нечаенно прищемила дверью, тоже умер" Что же они над бедными попугайчиками так издевались, изверги?
Было это очень давно-мне было 2 или 3 года. Мама моя работала в садике (я была в её группе). Так вот. Как-то утром, когда мы собирались "на работу" (садик находился в 10-15 минутах ходьбы от дома), мама вывела меня в подъезд, сказала, чтобы я подождала её возле двери, пока она коляску из комнаты вытащит. Вытащила она её-развернулась-а ребёнка нет. Искала она меня искала. Потом решила пойти в садик, предупредить, что опоздает, неизвестно насколько-дочку будет искать.
Шла она расстроенная, не зная что будет делать...а по дороге, навтречу ей шла довольная я...из садика. На вопрос "где ты была?" поступило довольное "а я в садик ходила-тебя искала ^.^, но мне сказали, что ты ещё не приходила! :)" Вот такая я глупая сюся... и самостоятельная. А Вы в коляске ребёнка возите.
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
LКИЯ-А-А-. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий
к преподавателю и сказал: LГеннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет-.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: LВсе.
С этого дня я для вас просто Гена-.
У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками,
если первых я еще как-то переношу- то эти слюнявые уродцы.. Кошмар..
А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай",
"пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то..
Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу -
захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению
полапать игрушки, потащилась тоже..
Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару..
Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра)..
Ору:
- Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам..
тут моя челюсть отвисает..
Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками..
разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками..
И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним..
Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает:
- Нравится?
глупый вопрос..
Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его
родственники, и он их навещает..
Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает:
- А где же твоя антенка?
Антоша громко и серьезно отвечает:
- МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА.
Мама шокирована (ну не знала она о планах сына).
Девушка Оля сдавленно так:
- Ыыыыы...
Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...
Устами младенца.
Не претендую на авторство, но поведать миру хочется.
История произошла в семье друга моего друга, услышана мной
на вечеринке из уст участника событий.
Как-то молодые супруги Х. собрались с утра в гости ...
(магазин ... или куда-то). А ребенка, около 5 лет от роду,
оставили с бабушкой дома.
... Бабушка возится на кухне, а ребенок побежал смотреть
свои любимые мультики. (Прим. - накануне вечером молодые
родители смотрели по видику фильм "только для взрослых",
и забыли вытащить кассету. С кем не бывает.)
... Так вот. Бабушка возится на кухне. Вдруг ... прибегает
ребенок с вытаращенными глазами и кричит:
- БАБУШКА !, БАБУШКА! идем скорее
...ТАМ ПО ВИДИКУ ... ПИПИСЬКИ ЕДЯТ !!!!!!
----------------------------------------
... И это не все.
Далее события развивались так ...
Бабушка, влетев в комнату и увидев "всякие безобразия",
не растерялась. А так как она (как и многие из бабушек)
с техникой не "на ты", да и от неожиданности, то она, обняв
телевизор, закрыв его своим телом, простояла так, пока
не кончилась кассета.
Уф, уж много знаков препинания получилось, но я не поэт.
PS: пока писал, связь обломилась.
О детях наших меньших.
Сыну моему 2 года на днях будет. Рассказ о нем, но сначала
предистория...
С мужем мы как ни странно 5 лет друг друга нежно любим. Муж очень любит
то поцеловать в шейку, то ущипнуть за попку и при этом все время
называет меня "кисонька моя". Фразой этой достал, но я терплю. Сынишка
часто смотрит на все это...
Мою полы на кухне (не смотря на наличие всяких ультра современных швабр,
лучше всего (чище)у меня получается мытье полов - стоя на карачках с
тряпкой в руках) Дома никого нет кроме меня и сынишки. Вдруг сзади
кто-то меня нежно обнимает за, простите, попу, чмокает в нее и
произносит: кисонька моя!". Я от неожиданности в ведро так и села.
Оборачиваюсь - сын. На папу насмотрелся, а поцеловать смог только туда
куда ему рост позволил:-)))
Только что в курилке рассказали. Поведаю от первого лица.
Едем с мужем и ребенком в поезде, Питер-Москва, в купе. Вместе с нами
еще девушка, вся из себя такая блондинка, с мобильником и жевачкой
во рту. Причем откровенно чавкает и надувает пузыри. И еще и по
мобильнику без передыху трещит. Ребенок мой смотрел-смотрел на это дело,
поворачивается ко мне и громко говорит:
- Мама, а правда ты говорила, что громко чавкать неприлично?
Девушка перестает демонстративно жевать. Но по мобилке болтать
продолжает. Кусочек из разговора:
- ... ой, счас еду в эту Маааскву, прям не знаю, как я по GSMlight`у
обслуживаться там буду?..
Реакция ребенка:
- Мама, а правда ты говорила, что все абоненты ДжиЭсЭмлайт - ПРИДУРКИ?
Все понты как ветром сдуло. Устами младенца...
Середина восьмидесятых, советские времена, нищих ещё нет (особенно детей),
зато есть большие очереди.
Мне лет восемь, стоим с папой в очереди за хлебом. Мне скучно, я то ухожу
куда-нибудь (грустно помедитировать возле пирожных на соседнем прилавке), то
возвращаюсь...
Hаконец, возвращаюсь и вижу, что папа идёт с батоном хлеба.
А запах свежего хлеба все знают... а дело к обеду, в общем, кушать
хочется....
Подхожу, без предисловий тянусь к батону и канючу:
- Дай кусочек хлебушка-а-а!
Hо батон от меня молча отодвигают... Я не удивляюсь, понимаю как должное,
типа "Дома поешь, нельзя грязными руками, будешь обедать - тогда".... но мне
обидно, батон пахнет, я снова тянусь и настаиваю:
- Hу дай, ну что тебе, жалко что ли-и-и!
Батон отодвигают ещё дальше.
Тут наконец действительно взявший хлеб папа из другого конца магазина зовёт:
"Аня, ну что ты там, пошли!"
После чего поднимаю глаза и вижу, что на меня смотрит совершенно офигевшее
чужое лицо владельца батона. Мужчина - в куртке, похожей на папину -
останавливается, и, оглядываясь по сторонам, медленно и задумчиво
произносит: "Момент конечно интересный...."
Ребёнку хлеба пожалеть - это ж как-то... но и дать же вроде нельзя?...
Из очереди всё сцену с огромным удовольствием молча наблюдал папа.
Рубрикатор по темам:
