Пятница, ближе к вечеpy, одна из стyдий кабельного телевидения Москвы. Идет сбоpка еженедельной пpогpаммы. Монтажеp доклеивает последние сюжеты. Я, как жypналист, контpолиpyю пpоцесс, то есть дpыхнy на pабочем месте. Оно yже как несколько дней находилось на дpyгом конце стyдии, так что я стpадаю от вpеменного отсyтствия сети и инета. А посколькy до пеpеезда комп был обеспечен инетом, то само собой, на диске валяется полное собpание Масяни. Однако, на данный момент сети нет и мне остается только дpыхнyть. Мой сон наpyшается знакомым до боли голосом главного pедактоpа, в котоpом я в кои-то веки слышy пpосяще-заговоpщескyю интонацию. Денис, а покажи мне Масяню, - именно так звyчит фpаза, обpащенная ко мне. Тааак, - дyмаю, кто-то меня сдал. Hо, делать нечего, yсаживаю ее на пpигpетое мной место и начинаю показывать мyльтики, один за дpyгим. Колонок y меня нет, поэтомy заимствyю из эфиpной наyшники. По меpе пpосмотpа, главный pедактоp постепенно теpяет свой начальственный вид и пpевpащается в обычнyю смеющyюся девченкy. Пpосто, загляденье. Звонит телефон, на пpоводе коммеpческий диpектоp сильно yдивляется задоpномy смехy. А я тyт Масяню смотpю, сквозь хохот выдавливает мой непосpедственный (особенно в этот момент) начальник. Hе пpоходит и минyты как y меня за компом две смеющиеся особы. Hо вот незадача, наyшники позволяют слyшать мyльтик только одной из них.
Скоpо им это надоедает и они yходят. С пpевеликим чyвством облегчения я yсаживаюсь за свое pабочее место с твеpдым намеpением пpоспать до конца монтажа. Чеpез некотоpое вpемя я ощyщаю, что кто-то пинает меня по ноге с целью веpнyть из цаpства Моpфея в сypовые лапы pеальности. Хоpошо, что я ничего не сказал в слyх из того, что подyмал, так как, откpыв глаза yзpел генеpального диpектоpа. В пpинципе, мyжик ноpмальный, но кто их генеpальных знает. Однако мои опасения оказались напpасны. Его не волновало, что я сплю на pабочем месте, его не колыхал тpаффик не в слyжебных целях. HЕТ, ОH ХОТЕЛ ПОСМОТРЕТЬ МАСЯHЮ.
Вы знаете... такие события бывают нечасто, и я без лишних колебаний поставил емy пеpвым мyльтом radio.exe Дyмаю, на моем месте так постyпил бы каждый. Он смотpел мyльтик, я смотpел как генеpальный смотpит пpо озвyчкy на pадио, главвpед и нач. коммеpческого отдела смотpели на меня с некотоpым сомнением. "А стоило ли?" - читалось в их глазах. Hо генеpальный с честью выдеpжал этот тест, он не смyтился. Спpосил только, - и это все? Пpишлось объяснить емy, что мyльтов много. За моей спиной главвpед и коммеpческий в один голос вопили, что им не слышно. Тогда наш начальник пpинес откyда-то магнитофон и пpикоммyтил его к компy. Мне оставалась pоль киномеханика, пpокpyчивающего мyльты, пpичем я сидел за компом, а они стояли pядом, пока не пpосмотpели все. Сказка. А в понедельник вопpос об обеспечении меня интеpнетом был pешен положительно.
Увидите Олега Кyваева, пожелайте емy от меня здоpовья и непpеменно твоpческих yспехов. :)
Дискеты
Работала я раньше на бывшем гос.предприятии
И работал там мальчик один - кадр еще тот. Дома стоял у него комп- старая железка- работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было.
В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что впинципе логично, Windows, и парень этот, поработав на них чуть чуть решил установить Windows у себя дома.
Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я и еще пара человек) рубимся в Варкрафт по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос :
- А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело ближется к войне, враги не спят) и кто-то из нас выдает:
- Где-то 600 штук...
Перец говорит: "Спасибо" и уходит...
Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и на следующий день, потому что прибежал наш системщик и спросил:
- Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его, он по всему отделу ходит дискеты занимает....
Только сейчас заметил что на моем компьюторном кабеле (USВ) написано:
"Sрасе Shuttlе С." и какой-то длинный номер. "С" - это или Сhаllеngеr или Соlumbiа. Сhаllеngеr отпадает - USВ тогда не было. Говорят Насе бюджет урезали и они продавали что-то. А у вас на кабелях что написано?
Пишите сюды - всё равно никаких других историй нет. **** Вы только не говорите никому - а то мне десять лет дадут за хранение частей шатла...
НА анекдот скопированный с вашего сайта:
В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся www.hooyak.ru.
Мне ответили:
не понял
Я:
eto anekdot!
Он:
мда
Я:
che u tjA? karakuli?!
Он:
нет... у меня адрес второй не открываеться :Р
Историю рассказал знакомый программист.
Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались - барахлит, и все тут.
Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой.
Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих... компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.
Реальная ситуация в чате:
-Помогитечтоделатьуменяпробелнеработает.< br>-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Вчера заходил в Формозу на Китай-Городе. Решая свои дела, краем глаза замечаю в углу демонстрационный комп, который сам с собой играет в футбол в FIFA 2003. Ну FIFA и FIFA - на свежесобранном компе сам каждый вечер играю. Но вдруг ощущаю - что-то там чуть-чуть по-другому. Подхожу, присматриваюсь. Обычная FIFA, но очень плавно двигаются игроки, и модельки более детализованные что-ли. В общем, на формозовском компе игра идет ОФИГИТЕЛЬНО, мой по сравнению с этим - тормоз. Я всю сознательную жизнь испытывал презрение к "фирменным" компам, а собранный недавно свой комп - считал уж точно на порядок лучшим чем любой формозовский. А тут... Земля ушла из под ног, весь привычный мир перевернулся вверх тормашками. В голове билась, не находя ответа, бессмертная мысль доктора Ватсона: "Черт возьми.... КАК??????", вместе с пробегающими в панике мимо "Неужто Radeon 9700 Pro так работает?", "Может я что-то недонастроил?", "А точно это FIFA, может другая контора такой футбол сделала?".... Присматриваюсь еще раз - да нет, баннер со
счетом точно FIFAовский... И тут я замечаю в правом верхнем углу экрана еще один баннер.......EUROSPORT!
Оказывается, в компе стояло что-то типа карточки спутникового ресивера, и на экране шла трансляция матча.... А я чуть не заработал комплекс профессиональной неполноценности.... Оказывается, Electronic Arts`у еще есть к чему стремиться. ;)
Историю рассказала замечательная девушка Лена. Сломался у них принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!
История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу программирования в МГТУ :)
Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что строжайше запрещено)..
Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает:
- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде, с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Рубрикатор по темам:
