Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке... Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!.. Это что ж в них такое?.." Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."
Историю эту мне рассказала мать. Она работает на "скорой". Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации". В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы , как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку "Амаретто" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал всё это и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придётся забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется, не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже вызов решила бригада попробовать знаменитого "Амаретто". Сначало всё было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию , упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины. Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приёмного покоя и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.
В студенческие годы, обучаясь на врача, я подрабатывал дежурствами в больнице. Довольно часто я дежурил в процедурном кабинете, осуществлял врачебные назначения. Большинство инъекций - так называемые внутримышечные - производятся в "мягкое место". В разговорах, связанных с медициной, я обычно употреблял научные термины, нежели грубые словечки.
Однажды в кабинет ко мне на прием вошел мужик, не разбиравшийся в медицинских терминах. Я посмотрел в журнале, что ему назначено, достал из шкафа ампулы, шприц и сказал:
-А вам сейчас сделаю инъекцию в мышцу, - на что мужик ответил по-простому:
-Но мне не нужно в мышцу. Мне нужно в жопу!
Отсмеявшись, я объяснил, что это оно самое и есть, и называется по-научному "внутримышечная инъекция".
Рубрикатор по темам:
