Есть у нас на одной кафедре некий профессор Кимаклидзе.
И так получилось, что у нашей группы курс вел он, а принимал зачет
другой препод.
И вот, на зачете, одна студентка ничего путного рассказать не может, ни
на один вопрос не отвечает. В конце концов препод ее спрашивает:
"Девушка, а вы хоть знаете как зовут вашего преподавателя?"
И она с таким возмущенным видом отвечает:
"Конечно!-профессор КАМИКАДЗЕ"
Сумма не устроила? Завершается третья последняя пересдача по матанализу.
Дверь в аудиторию открыта, за ней - болельщики. Входит староста группы и спрашивает разрешения раздать стипендию. Преподаватель разрешает.
А стипендия типа 190 руб., у старосты только сотни. Проверив очередной листок, преподаватель поднимает глаза и несколько мгновений смотрит на окруживших его студентов с приготовленными зачетками и десятками в руках. Оценив ситуацию, кивает на открытую дверь и с укоризной произносит:
v Что ж вы меня такими суммами дискредитируете то!
Студенты хором:
v Да мы больше дадим!
Опрос взрослых жителей города Урюпинска показал, что 10% всех мужчин предпочитают пить чай из чашек, 30% - из стаканов, для остальных 60% мужчин посуда не имеет значения. (Из задачи для абитуриентов)
Историю мне друган рассказал, а ему в свою очередь его друган по
студенческому нещастию :) с которым это и произошло.
Назовем его, скажем, Андрей (точно не помню).
И так, как всегда что-то отмечали, поднабравшийся жизненной силы, и
посему уставший Андрей приехал к своей девушке.
После исполнения своего мужского долга и как уже было сказано от
усталости тянет Андрюшу в сон.
А барышне занятие настолько понравилось, что ну просто никак не может
успокоиться, ласкается, еще любви просит.
Так как простые ласки никакого воздействия не возымели, девушка начала
приставать к более эрогенным местам.
На следующий день, Андрей, рассказывая друзьям про вчера, выдает:
- Лежим на диване, Он, Она, и Я как третий лишний :)
ВУГУ. Первая лекция по физике. Читает сам заведующий кафедрой. В аудитории народу прямо скажем не мало. После того, как препод (П) показал нам свои фотографии где он запечатлен с различными великими учеными(было даже фото с Эйнштейном), предложил собственно открыть конспекты и записать ни много ни мало а ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ФИЗИКИ!
По аудитории пошло движение, зашуршали новенькие конспекты.
В это время препод пишет на доске: "И Е П"
Все послушно копируют себе информацию
(П) -Возьмите в рамочку! У кого есть ручки другого цвета обведите!!
Аудитория изощряется кто как может: линейками, лекалами, цветами. Когда законцили и залюбовались своими дизайнерскими способностями услышала слова препода:
(П) -Эта абревиатура расшифровывается: И ЕЖУ ПОНЯТНО!!! %-0
Засмеялись не все и не сразу, но потом долго не могли остановиться
Дело было в институте. На практике нам дали решать какие-то задачи, все грузятся, чего-то считают, я тоже не исключение. Вот в такой тишине меня осенила мысль - в задаче, которую я решаю у меня не сходится ответ, я что-то не перемножида между собой, и на всю аудиторию говорю сама себе: "Вот овца тупая! Как это раньше до меня не доперло-то, а?" Подозрительная тишина, и вдруг училка подходит ко мне, берет мой листик и выдает: "Тупая не тупая, а овца точно!!!!"
Смеялись все, а мне было обидно...
Дело было на Истфаке. Сдавал я ИСАА: история стран Азии И Африки. Отношение к этому предмету было лишь бы как-нибудь проскочить ибо он носил для нас характер ознакомительный, а преподаватели были пришлые из Института Стран Азии и Африки. Впрочем почти все преподаватели сами относились к этому курсу как к неизбежной мелкой неприятности, кроме одного. Фамилию называть не буду, но этот товарисчЪ считал, что главнее истории стран Азии и Африки на свете нет, а все остальное - лажа. И попал я именно к нему. Учить, понятное дело, мне даже в голову не пришло, и решил я "отбомбиться". Чинно расписал почти все вопросы на листочки А4, загрузился, взял на подмену точно такие же и пошел. И только на три вопроса у меня не было вразумительных ответов. И это был "не день Бекхема"... Из 63 вопросов один оказался все-таки белым пятном. Ладно, где наша не пропадала! Авось и не дойдет до него дело! Бодренько зачитываю по бумажкам два вопроса, все замечательно. После второго вопроса делаю многозначительную паузу и сверлю глазами свою зачетку, но увы профессор говорит: "Хорошо! Остался у Вас Сиам. Я Вас слушаю!". Я бодро произношу одну лишь фразу: "Сиам - современный остров Таиланд...." - кирдык, замолкаю, ибо больше ничего вразумительного сказать не могу. Тягостная пауза... Профессору очень как-то не по себе, типа вот так начал за здравие, а конец за упокой пошел, он уже и сам пожалел, что спросил с меня этот третий вопрос и начал меня за уши тянуть из болота. "А вот там революция была, Вы не подскажете в каком году?" - в ответ отрицательно мотаю головой - "Ну а имена вождей восстания Вы помните?" - реакция та же - "Ну а что Вы вообще еще знаете про Сиам?". Все, думаю, приплыл на пересдачу, мля, ну гулять, так гулять! Я поднимаю голову и не моргнув говорю: "А оттуда сиамские кошки пошли!" Далее немая сцена:
Профессора моим ответом припечатывает к спинке стула, а его глаза в очках увеличиваются в несколько раз: обескуражен, сражен на повал и не знает, что ему делать, то ли плакать, то ли смеяться, то ли запустить в меня зачеткой и заорать, что его предмет я буду сдавать до 5 курса.
Среди тех, кому было идти на казнь после меня, реакция разделилась так: Одни со стоном схватились за головы типа, что ж ты натворил, тварь, он же нас теперь без гарнира всех сожрет! А вторая часть не в силах сдержать смех, сползла под столы. А я сижу с серьезным видом и каменным лицом, типа я не шучу, все так и есть. И тут у профессора шелкнуло в голове на положительную реакцию и он залился диким хохотом, еле смог нарисовать в зачетке мой желанный "удов" и протягивает ее мне трясущимися руками со словами: "Я боюсь Вас больше спрашивать! Идите с миром!".
Вечер. Общежитие ВУГУ. Сидим играем с соседом (С) в нарды. Врывается бодрый такой паренек (наш кореш) (К) со словами:
(К) -Чего скучаете? Давайте поедем к девченкам в пединститут!!!
(С) -Дык это надо водки брать...
(К) -Давайте возьмем бутылку и поедем к девченкам в пединститут!!!
(С) -Их там трое, нас трое...
(К) -Давайте возьмеме две бутылки и поедем к девченкам в пединститут!!!
(С) -Да маловато будет...
(К) -Ну так давайте же возьмем три!!! И поедем!!!
(С) -Три? И нас трое?...
Дык нафига нам куда-то ехать?!?!?!?
В столовой нашего университета работала такая бабулька, все ее помнят наверное. Так как наш факультет был преимушественно девичий, она во время большой перемены обслуживая длинную очередь, постоянно твердила: девочки, дальше... но как то в очередь затесались мальчики с Истфака... Девочки, Дальше... А мы не девочки, мы мальчики... Долгий взгляд из под очков... Ладно, мальчики... дальше...
Дело было еще в школе. Как обычно болтал с другом во время урока. Итог - училка сделала мне в дневнике вот такую запись:
"Ин-яз - Разговаривал на английском. Подпись."
Без комментариев... :-)
Рубрикатор по темам:
