Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверем счетаеца не только тот, кто любет мед, но и тот кто ненавидет пчел.
Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю)
Новое в кулинарии :)
Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом.
Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" -
"Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду:
"Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать!"
Салат доедали лишь самые стойкие :)))
jhglkg;kjljh/lknLN
Админю я в одной конторе.
После обеда мой шеф пытается меня заслать за минералкой, я в отказ (ну лень мне!). Он тогда переключается на нашу молодую (и по возрасту и по сроку работы) сотрудницу:
Шеф - Яна сходи за минералкой, только бери без газа.
Яна - А если без газа не будет?
Шеф - Ну, бери уж тогда с газом...
Я, не отрываясь от монитора, - Только газ бери отдельно!
Яна в шоке, контора в экстазе.
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска... (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
Дело было года полтора назад. Учился я в институте. Мы с моим приятелем ухаживали вдвоем за одной девушкой, но очень мирно. А девушка, надо сказать, была довольна такой ситуацией и не делала свой выбор нивчью пользу. И была она из очень хорошей семьи, одевалась от "кутюр", вобщем, упакованная была девочка, и вертела она нами как хотела. И вот провожаем мы как-то ее после учебы домой. Идем как обычно втроем-она посередине,чтоб значит никого не обидеть, мы с боков ее под ручки держим, болтаем , развлекаем, прогибаемся. А в тот день в обед прошел дождь и было достаточно мокро. Вот переходим мы улицу, проезжую часть, а впереди, между бордюром тротуара и нами стоит приличная лужа метра полтора в длину и метров пять в ширину. Подходим мы прямо к центру этой лужи и, я начинаю тянуть всю компанию влево, чтобы обойти лужу с моей стороны, а мой приятель начинает тянуть девушку вправо. Она отцепляется от нас обоих, уж не знаю какая логика была у нее, разбегается и прыгает через лужу посередине, но не долетает, зацепляется носком туфли за бордюр, падает на тротуар и наполовину в эту разнесчастную лужу. Мы в шоке обходим лужу, один слева другой справа. Она поднимается вся в пыли, вперемешку с водой и в грязи, колготки порваны, волосы растрепаны - БОМЖИЧКА да и только. Всеобщее веселье.
Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина.
Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит:
- Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?
Дело было под Hовый год. В это время у нас продается много китайской пиротехники. Мой
младший брат накупил у китайцев бомбочек. Это такие, который без фитиля и зажигать их надо чиркнув бомбочкой о спичечный коробок, а они оказались бракованые - не взрываются.
Вот он как-то раз сидит на унитазе и от нечего делать чиркает бомбочкой о спичечный коробок.
А бомбочка оказалась не бракованой и загорелась. Он ее в руках держит и думает как потушить - фитиля то нет. И тут ему в голову пришла идеальная мысль - он ее в унитаз бросил! Хорошо хоть сам с него встал. Результат - разнесенный в дребезги унитаз и его содержимое на потолке!
Hа днях в pуки мне попала наша Хабаpовская газета "Амуpский Меpидиан".
А в ней, в pазделе объявлений "pазное" следующий пеpл:
Помоги своему дpугу!
Кастpация, стеpилизация, усыпление животных на дому.
Качественно.
Tel: XX-XX-XX.
Вот сижу и думаю - кому из дpузей оказать помощь ;)))
Пришел к нам в контору писиколог.
Начал задавать всякие вопросы, картинки заставлял рисовать и т.д. и т.п. Под финиш решил рассказать сказку: Жил был король. Была у него дочка-красавица. Влюбилась она в одного бедного принца (парадокс, конечно, но такова сказка). Папаша ее стал в позу и сказал, что она не сможет выйти за него замуж, запер ее в башне, и решил устроить турнир, победителю которого и достанется принцесса.
Принцесса договорилась с охраной и сбежала.
Шла она по темному страшному лесу, очень устала, жутко ей было и т.д. и т.п. Вдруг видит - скачет ей навстречу рыцарь.
Она к нему. Так мол и так, любовь-морковь, все дела, к милому мол хочу, отвези меня. Рыцарь сказал, что отвезет ее, но за это она должна ему отдаться. Принцесса подумала, потерзалась и согласилась.
Приехала к любимому, рассказала ему все, а он сказал, что ему типа б\у не надо, убирайся откуда пришла and so on. Та к папе, папа ее: "Ты мне больше не дочь, пшла вон отседова".
На сим грустная сказка заканчивается.
Далее было предложено выбрать себе роль в этом бредовом спектакле.
Ну народ начал говорить, кто во что горазд, кто королем хочет быть, кто принцем, кто рыцарем, кто принцессой.
Далее следует фраза одной девушки: "Принцесса - ангел, она чиста как
свежий снег, т.к. она пошла на страшную жертву во имя любви, а принц-сволочь ее отверг!"
В ответ ей следует короткая фраза: "А ты знаешь, на скольки рыцарях она к принцу добиралась?????!!!!"
Рубрикатор по темам:
