Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня
на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух
мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг
друга.
Первый: "Дурак"
Второй: "Сам дурак два раза"
Первый: "А ты три раза"
Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь,
второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже
закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а".
"А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.
История первая. Скорее притча.
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он
обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час
назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и
41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы -
ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что
делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне
совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как
выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши
проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились
до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
История вторая(опять с матом):
Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и
вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально,
то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве
ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и
отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее
сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно,
иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей,
вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые
абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть.
Уж не помню что этот гурман там кушал...
....Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для
срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра
распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять
купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему
показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку
макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада.
Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать
многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и
жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть
поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик
пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был
серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда,
поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой
морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на
секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с
кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало
слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и
плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по
самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не
подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В ЖОПУ!
И удачных Вам процедур!!!!
Время действия: Октябрь 2002
Место действия: Провинциальный город, городской автобус.
Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих.
На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б)
с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под
очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача.
Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с
грустью на лице в стену. Далее следует диалог:
Б - смотри Лена, цирк приехал!
В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
Эту историю мне рассказала моя подруга Когда она была маленькая, пошла
она с мамой в магазин. Когда они подошли к прилавку с фруктами, мама
показала на какой-то незнакомый фрукт и сказала:"Это-хурма". Девочка
впитала в себя информацию и они пошли дальше. Когда купили все
необходимое, снова оказались у прилавка с фруктами. Мама спросила:"Ну.
что тебе купить? Хочешь апельсинов?" И тут моя подруга выдала фразу,
повергшую ее маму, а заодно и продавца, в шок:"Нет, мам, ты мне лучше
эту купи... херню..."
"Бесплатный секс."
Когда-то, когда я училась в школе, у девочек был предмет "Домоводство",
где всех подряд, и склонных и не склонных, вынуждали шить и готовить. Не
знаю, как с этим делом обстоит сейчас. Ну так вот. В 4 классе нас
вынудили кроить и шить ночные рубашки. Дело шло кисло, у кого как, но в
целом - медленно и нудно. В один из дней, когда надо было сдавать
собственно сорочки, самые "способные" принесли готовые работы. Одну
девочку - Галю, учительница попросила примерить свое изделие. Та одела в
примерочной и вышла к нам. ... Ну что, изделие сидело, скажем прямо,
неординарно - ворот перекошен, из которого, помимо шеи, торчало голое
левое плечо. Моя соседка по парте Людка фыркнула: "Смотри! Бесплатный
секс!". Слова "секс" я тогда не знала. Тогда его вообще у нас в стране
не было, а уж в такой интеллигентной семье, как наша - услышать было ну
никак! Спросить у Людки, что это такое - было, как сами понимаете,
западло, и я стала мыслить логически. В итоге, пришла к выводу, что секс
- это нечто такое, когда человек выставляет себя в дурацком виде. Вроде,
все сходилось, и я посмеялась вместе с Людкой над незадачливой швеей
Галькой.
Прошло какое-то время. Мой отец (он был военным) пришивал себе погоны на
кителе (он всегда это делал сам), и вот, дабы что-то там
определить-измерить, попросил надеть китель маму. Та, прямо на халат,
его и надела. Естественно, тут же оказалась я, пожелавшая блеснуть
эрудицией. "Смотрите! Бесплатный секс!!!", - показывая на маму пальцем,
заявила я. И не поняла, почему родители так дико на меня посмотрели...
История эта приключилась, когда я работал в трудовом лагере
психо-физической реабилитации подростков воспитателем, у милых и озорных
детишек, так или иначе имеющих социальные проблемы. Вобщем трудные
подростки - модное такое слово есть. Возраст их был до 16 лет. В отряде
у меня были мальчики и девочки.
И вот мой отважный отряд отправили на очередное задание. Необходимо было
помочь организаторам украсить стадион в празднику. Ленточки повесить,
что-то поднести, что-то положить, одним словом полная расслабуха.
Очередным этапом в приведении стадиона в праздничный и довольно
симпотичный вид, стало надумание шариков, с последующим вывешиванием
оных. Добрая тетенька раздала шарики и процесс пошел. Но как-то стало
получаться так, что девочки надувают быстрее шарики чем мальчики, что и
было замечено тетенькой. Она и попробовала обратить на это внимание моих
сорванцов:
- Мальчики, вот смотрите, девочки то бысрее шарики надувают. Как так?
На что, созданием 13 лет от роду мужского пола, был дан простой и ясный
ответ:
- А потому что у них рот разработан!!!
Вот такая у нас прогрессивная образовательная система.
Критические дни. Женские прокладки, еще не распакованные, аккуратно
лежат на полочке в ванной комнате. Мой сын Роман, 9-ти лет, приняв
вечерний душ и почистив зубы, долго не выходит из ванной. Потом все-таки
появляется, и с недоумением заявляет: "Не понимаю, куда их ПРОкладывают?
Под мышки, что-ли???"
Ох уж эти детки.
Лежу на пляжУ. Подходит мой пятилетний пельмень и задает вопрос из серии "Нет слов"
- Это я знаю (Показывая на мои первые 90), здесь у тебя молочко спрятано. А вот где же у тебя яички?
- Какие яички? (???)
- Из которых дети вылупливаются!
О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем:
вдруг аппендицит. Спрашиваю:
- В каком месте болит?
Дочь показывает на правый бок. Далее.
- А как болит?
Отвечает очень серьезно:
- Да как будто рожаю.
В общем, после клизмы разродилась.
Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была
из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже
не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась
астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе.
Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали
"Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между
партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было
цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина".
Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя
в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис?
На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!".
Учительница в истерике билась минут 10.
Рубрикатор по темам:
