Итак, мой соратник по работе как-то покупал себе новый комп. По частям. И купил он себе кулер (вентилятор, чтоб процессор не грелся). А кулер - он вещь очень шумная, и кокретно у этого была фишка - ручной регулятор скорости - типа, если холодно, то можно его помедленней (и потише) сделать. А провода к этой самой ручке выходили снизу. Уж не знаю, что там предполагали его создатели, но единственный вариант был протягивать эти провода между ножек проца. И вот он смотрит на это, думает и озаренный свежей мыслю кричит: "ЧТОБЫ ПРОВОД МЕЖДУ НОГ НЕ ТЯНУТЬ, МОЖНО ДЫРКУ В МАТЕРИ ПРОСВЕРЛИТЬ!"
Приходит только что пользователь и спрашивает:
- Кто здесь администратор Кеша?
- Нет у нас Кеши... есть Вова, есть Женя.... Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает:
"....Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо ...."
Сижу себе спокойно, работаю типа, и тут вдруг ко мне подбегает сотрудница и прямо таки кричит:
- У меня мышка неправильно работает! я ее вверх, а она вниз, я ее вниз а она вверх!
Ну пошли разбираться. Оказалось у нее мышь развернута была. Проводом вниз. Весело блин.
Мы с мужем оба по специальности - программисты. Дома, есессно, стоит комп и, конечно же, наш 5-летний сын имеет к нему прямой доступ.
Недавно наш папа (муж мой, то есть) принес домой чудненькую программулину для обучения детей в возрасте от 4 до 6 лет чтению и
письму в игровой форме.
Ребенок, радостно потирая руки, садится за комп, включает прогу... и НАЧИНАЕТСЯ... (сладким голоском)
"Здравствуй, малыш! Эта программа поможет тебе научиться читать/писать, а также поможет тебе освоить компьютер... (и т. д. в том же духе)...
Оранжевая кнопочка, где белочка оглянулась назад, означает "вернуться назад", зеленая, где она бежит, - "дальше", а красная, где она выпрыгивает в форточку - "выйти из программы"..."
Сын, недоуменно оборачиваясь к нам: "Мам, пап, я что-то не понял - а где же "OK", "Cancel", "Next"??? "
Мы выпали... Дааа, поздно мы ему такие вещи приносим...
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (ICQ) знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
Недавно наша секретарша снова удивила познаниями в технике:
мне как админу нужно было перенести рабочее место(так это назвал шеф), точнее просто монитор поменять(в этом вся соль)
, ну и она (секретарша говорит)
- Как мне тебя жалко снова все иконки на рабочем столе переставлять.
Я по началу не понял но она добавила
- Дык монитор же переносить будешь.
Все кто был там просто в АУТЕ Так я и не смог ей объяснить что не придётся иконки переставлять и программы тоже, а она всё на своём...
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается, по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel"е баг - неправильно считает!!!"
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит: "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: "Ну, вот, третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком, двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники, потому, что: "Ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quаkе, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и угробить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение: "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах, сука, ты меня что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку lоtо.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит:
"Опять Винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит: "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Люди, я схожу с ума по Hей! Я не могу не думать о Hей! Когда я просыпаюсь, я думаю только о Hей! Когда я пью утрений чай, я думаю о Hей! Когда я зашнуровываю туфли я все равно думаю о Hей! Когда я шагаю в школу, я думаю о Hей! Все уроки и перемены напролет я исписываю килограммы бумаги о Hей! Когда жую булочку в столовой, я все равно думаю о Hей! Когда я возвращаюсь домой, я не могу заставить себя думать о чем-нибуть, кроме Hее! Когда я прихожу домой и сажусь за свой компьютер, я пишу письма всем, кто может мне расказать хоть что-нибуть о Hей! Когда я лежу в ванной, мои мысли все равно стремятся к Hей! Я не могу подолгу заснуть ночью, думая о Hей! И даже ночью мне снятся Ее строки!
ЛЮДИ, ПОМОГИТЕ МHЕ ХОТЬ ХТО-HИБУТЬ ДОПИСАТЬ ЭТУ ЧЕРТОВУ ПРОГУ!!!
Все помнят, чем отличаются
пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W присутствует рамка!!! А теперь, собственно история!
Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается - поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск", А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить еще по телефону не удалось, пришлось ехать.
А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же УМЕР!"
Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по 20-градусному морозу...)))
Рубрикатор по темам:
