Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает
успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании
школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних
перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с
женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!
Мой маленький племянник, когда ему было около двух лет, бегал как то по
дому голышом. Мы все, как-то: я, его бабушка и дед, уговаривали его
одеть трусики, но он не слушался. А в это время, мой тоец, его дед точил
на наждаке ножи. В общем, искры, скрежет, шум. Отец говорит ему:"Если ты
сейчас же не оденешь штаны, я твою пиписку отчекрыжу как этот гвоздь!",
в это время он взял гвоздь, подставил к вертящеиуся наждаку на несколько
секунд, после чего от гвоздя осталась лишь половинка. Наш пацан
испугался и побежал скорей одевать штаны.
Мы это дело усекли и при любом удобном случае, когда он нас не слушался
пугали его тем, что сейчас его пиписке, если он не будет нас слушать,
придет конец.
Это действовало какое-то время, но однажды он увидел как его мама моется
в ванной, и тут приходит он к нам и говорит:"А мама-то не слушалась!"
Отдыхали у друга в Одессе. Смотрим фильм "Матрица". Я , 4-х летняя дочь, жена и друг. Я пропускаю какой-то момент и настойчиво спрашиваю у друга:
-Макс, что это за педик?
Друг не реагирует. Я настойчивее:
-Ма-а-акс, что это за педик?
В это время ребёнок совершенно нас казалось бы не слушает и занимается своими делами (куклы, книжки и т.д.). Друг спросонья:
-А, что?! Ах, этот. Это типа Морфеус!
Проходит минута и дочь приобняв меня и вздыхая, в слух, так по-отечески мне говорит:
- Эх, педик ты мой!
Смеялся даже я! Друг и жена покатом!
Коммерческий киоск. Женщина (Ж) обращается к продавцу (П): Ж: - Скажите,
пожалуйста, у вас есть что-нибудь сосательное для 10-месячного ребенка?
П (окинув взглядом свой товар): - Да вы знаете, наверное ничего и нет.
Ж: Ну ладно, тогда пачку "Мальборо" дайте-
Сегодня пошел купить сигарет. Стою у киоска, а перед мной какая-то дама
покупает своей дочке(лет 6) детский орбит. Девочке вручается орбит,
после чего она обращается к продавщице с вопросом:
- Извините, тетя, а от него зубы не повыпадают?
У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым
ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и
визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы
(интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил
ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри
"Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания
ситуации.
А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный,
почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И
повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер-
вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему
предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый
"Колобок" и что том есть еще в таком же духе).
Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает,
неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила
первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью
на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает
заголовок:
- А проститутки не пришли!
Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт!
Самое главное, что статья была про какую-то презентацию...
Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада.
ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти
через год.
ВОт, летно, жара вспомнилась...
Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет,
подругиной - на год меньше.
Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типа
короткой распашонки - чтобы плечики не обгорали.
Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что
хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д.
Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее
не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу.
Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бы
такой... голопопый".
Моя мама когда-то очень давно работала училкой начальных классов. И вот,
представте себе, что идет открытый урок, съехалась комиссия, моей маме
должны после этого "экзамена" дать 13-ступень (или как там это у них
называется). 2-ой класс, урок математики...
Она спрашивает: Дети, а что такое сумма?
Вокруг лес поднятых рук. И, вдруг, она видит, что один ее двоешник
(цыганенок) не то что тянет руку, а прям неимоверно трясет ею. Ну,
конечно, моей маме сразу захотелось дать бедному мальчику шанс
отличиться.
Она ему и говорит: Васенька, ну ка скажи нам, так же такое сумма.
А Вася прям так скороговоркой: Сумма - это кошелек!!!
Вспомнил тут одну шутку по телефону.
Мы с приятелем придумали изо всех сил :)) (было нам лет по 12 максимум -
отсюда уровень...) Сценарий такой: Звоним в аптеку, спрашиваем "У вас
презервативы в продаже есть?"
Времена совковые, предполагается ответ "нету".
Предполагаемая реплика - "ну, что Маша, придется опять через
тряпочку..."
Реально:
- У вас презервативы в продаже есть?
Баба въезжает с полпинка (дети хулиганят)
- Есть, импортные по 5 копеек! Приходите!
(совковые стоили 4 копейки штука, кто не помнит). Короче, облом
О происхождении матов.
Страшной загадкой для нас стало появление слова Lбля-бля- в активном
лексиконе нашего малыша, которому в общем-то еще далеко до осваивания
уличного фольклора (1 год 10 месяцев). Мы долго ломали голову над тем,
как в нашей приличной семье могло появится ТАКОЕ слово. Мишенька еще
говорит плохо, в основном болтает на своем языке и вот тогда, конечно,
бывает, что у него проскакивают очень смешные и неожиданные словечки.
Как-то ему случайно удалось выговорить: Lгибэдэдэ-. Но когда малыш
переходит на наш язык, он повторяет только те слоги и буквосочетания,
которые мы с ним постоянно разучиваем и повторяем. Трудно предположить,
что нас всех одновременно пробил склероз и мы забыли, чему учим любимое
дитя. Расспросы няни так же ничего не дали v она была в полном
недоумении, да и нам трудно было заподозрить ее в том, что выходя на
улицу с малышом, она начинала из любви к нецензурным выражениям обучать
им своего подопечного. Стали думать в другом направлении v может, это
такое сокращение такое? Как Lбра- от Lбаранки-? Но все слова,
начинающиеся на Lболя/ баля- показались нам слишком сложными.
Разгадка пришла, как это водится, совершенно неожиданно v вечером, когда
малыш укладывался спать. Обычно он засыпается под мерное журчание сказок
Чуковского, но тут он расшалился не в меру и пришлось перейти на песни.
Репертуар v знакомый до хруста. Но одной песней мама особенно гордилась.
Был в нашем детстве такой чудный мультик v про медвежонка Умку. В
мультике была колыбельная, пелась она низким женским голосом, который
меня лично всегда приводил в полный восторг. LЛожкой снег мешая,/ ночь
идет большая/ по седым суровым морям./ Спят твои соседи,/ белые
медведи,/ значит спать пора и нам./- Текст вполне приличный, мелодия
чудесная, однако идет дальше. Малыш уже почти спит, и мы исполняем
второй куплет: LМы плывем на льдине,/ как на бригантине,/ по седым,
суровым морям./ А твои соседи,/ звездные медведи/ машут сверху
кора-БЛЯм!! -. LБля-бля-, - ласково прошептал засыпающий малыш.
!!!!! Ж)!
P.S. : Попробуйте сами пропеть и вы поймете, как последний слог отделяется от строчки. Получается что-то навроде Lглазки закрывай, баю-бай-, где последнее Lбаю-бай- обычно подпевает ребенок. Вон он и подпел!
Рубрикатор по темам:
