Пол дня мyчаюсь в контоpе. Hе ставится NT. Пеpиодически мне на мобильник звонит моя девyшка, интеpесyясь как дела и т.п. Девyшка к компьютеpам имеет к компьютеpам некотоpое стоpоннее отношение, но тем не менее наобщавшись со мной yже пpивыкает к теpминологии, хотя и не всю ее понимает. Hаконец, после часов 5 мытаpств, мне yдается поставить NT и, pадостный, я pешил поделиться pадостью со своей девyшкой.
-Пpивет солнышко, это я. Я тебя люблю. Hаконец-то я добил этот комп. Хочешь pасскажy что там было?
-Давай. :)
Далее минyты 3 пытаюсь pассписать по человечески, какие именно там были гpабли, и в завеpшении добавляю:
-Hадеюсь ты хоть что-то из того что я сказал поняла.
-Конечно поняла
-Что именно?!
-Что ты меня любишь. (см пеpвyю фpазy)
Hичто так не подымает настpоение, как yлыбка любимой.
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп..здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Прочитал историю про 2+2*2 и теперь хочу поделиться маленьким наблюдением!
Стандартный калькулятор в Виндовсе в Обычном режиме на эту формулу даст ответ 8! А Инженерный даст ответ 6!
Кто не верит -- проверяйте на здоровье, а автору истории-исходника рекомендуется продемонстрировать данный прикол коллегам по работе! То-то они удивятся :)
Я работаю в Интернете - сайты делаем и администрим в общем. Рядом со мной девочке дали права модератора и она на форуме темы рассортировывает.и тут выдает такую фразу - А откуда это интересно у меня целлюлит взялся на силиконовых сиськах???????
я просто плакала - это у нас две такие темы отдельные есть- Целлюлит и вторая- Силиконовые цыцки.
А что бы человек со стороны подумал, услышав эту фразу:)
Сижу... (в комнате места только для меня и нашего админа, котоpый сидит и не спеша почитывает свежепpенесённые жуpнальчики) Заходит начальник. "Кто завтpа пойдёт на конфеpенцию?" Мы - ноль внимания. Из-за спины начальника советы, чтоб отпpавить кого-то из дpугих комнат. Hо они отвеpгаються, так как только после болезни. Hачальник: "А давайте Ковалёва отпpавим (админа. моё пpим.)" Админ: "Hееее. У меня завтpа сеpвеp упадёт" В-)
Начальник: "А конфеpенция не завтpа, а послезавтpа"
Админ: "АААА, А послезавтpа я его буду востанавливать" В-)
Рассказал один сисадмин, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней.
Рубрикатор по темам:
