Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался LКристаллография- - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - Lмодельку-. Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы Lмодельки-, потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки Lсделай сам-, вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили Lнесклеиванием- девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал Lмодельку-, несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил LНет, ну это чушь! - (Lчушь- было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих Lмоделек-. Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное LЧушь! -, с добавлением Lследующий раз будет последним-, решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую Lмодельку-. Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул LНу, это чушь!! - и сдавил Lмодельку- в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного Lиглотерапевта-. Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал Lмодельки-.
У нас в Ин-язе на факультете Китайской филологии был препод, по национальности уйгур (одна из народностей Китая). Кликуха у него была "Мэджик". Говорил он по-русски плохо, а понимал еще хуже. А еще он был очень обидчивый, в особенности не любил каких-либо заострений внимания на своих национальных особенностях.
Сидим мы как-то на паре, в лекционном зале, и две девчонки-отличницы тихонько между собой переговариваются.
Одна говорит - Вот, мол, никак не могу найти такой-то старокитайский иероглиф, уже все словари облазила, нигде нету.
Другая ей и отвечает: а ты Мэджика спроси - он на старокитайских иероглифах собаку съел.
Тут препод поворачивается, весь белый, и орет: Вы! Петрова! Сейчас пойти к декан! И ему расскажете, как вы меня дразнить за то, что я собаку ел!
(а собачка под соусом - одно из блюд уйгурской кухни).
Весь зал лег.
А препод так Наташку и не простил, хотя ему и декан, и зав-кафедрой, и остальные лингвисты три часа объясняли, что это просто такой оборот речи.
Отдыхала группа студенток Историко-архивного института на турбазе близ озера Селигер. Скучно. грустно. Всех развлечений - лодка, водка и молодка а для кого и мододец... Инстинкт подсказывал, что дальше так продолжаться не может. Решили насладиться пищей духовной и поехать на экскурсию к истоку Волги. Как известно, есть там такой оригинальный Ольгов монастырь. Местный краевед, взяв на себя роль гида, пытался поведать студенткам об истории этого монастыря. Он буквально упивался своим косноязычным красноречием, ему было абсолютно всё равно - слушают его или нет, поэтому нёс жуткую чушь, и публика это воспринимала вполне серьёзно. Но когда краевед во всеуслышанье объявил, что храм был построен знаменитой княгиней Ольгой ещё до того, как её муж Владимир окрестил Русь в 988 году!, студентки чуть не начали кататься по травке со смеху. После их тактичного замечания о содержании экскурсии и явных "перлах", выданных краеведом за "чистую монету", тот гордо надувшись заявил:
"Вы не можете делать мне замечаний! Я лучше вас знаю историю своего края! В конце концов, кто здесь живёт, я или Вы?!"
Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, много и долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8.... февраля. Из общаги не выходят неделями - в магазин первокурсники сбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия - будем спать по 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами и как-нибудь сдадим. Но это так - декорации... А теперь сама история.
Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из таких затянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одного из участников - Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительным сном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегка протрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей, открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил, что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и если надо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так как все магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонять человека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" была воспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба не возвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца, предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобно подшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой:
"МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ - ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫ ЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТ ГОРИТ - НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!"
Любой, кто проживал в студенческом общежитии знает, что хождение под окнами общаги - очень опасное занятие. В любое время дня и ночи студенты могут выбросить в окно все что угодно. Список предметов, вылетающий из окон огромен - начиная об вполне безобидных бычков и использованных презервативов заканчивая шкафами с сидящими в нем студентами (реальный случай, правда шкаф летел со второго этажа и сидел в нем вдрызг пьяный студент, проигравшийся в карты). Из окон летит мусор (потому что лень идти в конец коридора его выбрасывать), телевизор (за то, что он показал, как любимая команда пропустила мяч), из окна справляются естественный надобности (потому что туалет далеко, а просраться или проблеваться в коридоре никому неохота).
Теперь история. Поселился некий студент в девятиэтажной общаге на девятом этаже. Справлял он новоселье в кругу своих друзей. Разговор медленно перетекал от одной темы к другой и, наконец, дошли до достоинств/недостатков жизни на девятом этаже. В качестве плюса девятого этажа владелец комнаты привел след аргумент - На 9 этаже можно высунуться из окна, и на голову никто ничего не бросит - В качестве доказательства он высунул руку в открытое окно и в это время на руку льется нечто, по виду похожее на блевотину... С ругательствами, которым позавидовал бы любой боцман, парень мчится на крышу и учиняет разборки с теми, кто там находился. До мордобоя, правда, дело не дошло.
Как потом оказалось, студенты сварили борщ и решили съесть его ?на природе|(дело было в начале сентября). В качестве природы они выбрали крышу, но борщ получился, мягко говоря, не очень, поэтому его тут же вылили.
Отправил както наш иеститут другона моего в Ижевск на олимпиаду . Поскольку с одного человека отправлять не пологается , то надо было взять еще кого-то . Ну чувак уломал препа ,что бы взяли меня.
Приехали . Поселили нас в двуместном номере в гостинице. Ну грех упускать возможность решили притащить баб. Шлюх заказывать непозволяют финансы и гусарские принципы.
Спросили где там самый пантовый ночной клуб . клуб назывался "Редуктор".
Сами мы из Уфы (все на высшем уровне).
пришли ,значит,баб нету - сидим ждем .
музон отстой (ала борисовна, руки вверх и пр.).Сидели сидели бабы так и непоявились , зато закончилась попса и в "разгар" дискотеки поставили ... русские народные песни.Ладно думаем еще чуть-чуть и сваливаем .Через некоторое время завалились три "красавицы" ипримерно тогда же произошла очередная смена музона : вышла солидная тетя
... со скрипкой .
Я предложил подойти к телкам но миша меня всячески обстримал . Типа -"ты ,чувак, х@й на помойке нашел и т.п. " .Стем мы и ушли.
Заранее прошу прощение за ненормативную лексику. Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета. Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр. Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова. Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос:
- Красная шапочка! Я тебя съем.
Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно:
- П%$дой подавитесь! . и гордо подняв голову, она пошла дальше.
А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.
Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг.
Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991 год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я вам покажу частный музей Советского диссидентства?
Они - а как же!
Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем.
Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан - я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют, расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают.
А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая история.
Сидим мы на уроке истории, а одна девчонка увлеченно о чем-то рассказывает другой. Учитель, краем уха слушая разговор, поворачивается к ним и спрашивает:
- Что ты там чешешь?
Все, закончила? А теперь мне ПОЧЕШИ что-нибудь.
В метро
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"???
Рубрикатор по темам:
