Брательник рассказывал:
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно - ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и о*реневает...
Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ - В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"
Инспекция пошла успешно
Сижу как то я в самолете по рейсу из Чикаго в Шарлотт, а он все не
откатывает от "кишки," закрытого трапа то-бишь. Наконец-то командир
объявляет нам, что мы ждем опаздывающего пассажира из первого класса.
И так как все были весьма этим раздражены, этот же командир предлагает
нам всем этого мужика разыграть.... Представьте, через несколько минут
в кабину бегом врывается этот важный господин в дорогом костюме, взмокшим
от пота, закидывает свою ручную кладь в верхний багажный отсек и усаживается,
тяжело дыша и утирая платочком багровое от проделанного спринта лицо.
Самолет начинает откатку ко взлетной полосе и командир по радио объявляет:
"Добрый день, дамы и господа!
Мы приветствуем вас на самолете Боинг-767 компании Юнайтед Эйрлайнс,
совершающий полет по рейсу Чикаго-Сидней с посадкой в Сан-Франциско...."
Мужик-бедолага вскочил с неописуемым ужасом на лице (ведь летел-то
он всего в Шарлотт), схватил свои сумки, и в этот момент все пассажиры,
как и было задумано, дружно крикнули "Попался!!!" (Gоtсhа!!!):^)
Все, конечно, рассмеялись и весь полет прикалывались над бедным мужиком.
Но в конце концов все расстались друзьями.
Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной
комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки.
И вот там д-р Айболит спрашивает:
- Что такое? Неужели ваши дети заболели?
А ему отвечают:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте
поскорее, добрый доктор Айболит!
И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку
вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И
выдаю:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит!
Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто
от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе - там
тоже все ржали...
Сам видел.
Два племянника, Рома - 11 лет, Слава - 6 лет. Естественно постоянные
войны. Младший, после одной министычки, берет лист А4 с каким-то текстом
со стола и читает:
- отдадим мальчика Рому в хорошие руки.
На листе этой надписи не было.
Все смеялись, войны продолжаются.
Про детишек
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных
многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома,
где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку
около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже
мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу
подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли
подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с
конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз
игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, сука, давай
цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...
А вы говорите сказки плохие, вот она жизнь;)
Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо нах скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....
У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,
вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный
как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго
остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне минет,
а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо
перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно...
Ярославль. Полупустая маршрутка. Сижу, смотрю в окно. На заднем сидении два пьяных кента лет по 25. Разговаривают, прикалываются, но потихоньку, никому не мешая. На остановке заходит девица лет 28, косящая под невинного подростка. Такое бывает. Но надо ее видеть. Девица... нет, скажем правду.. бабища весом под 150 кг, ростом 160 см, без макияжа (образ девочки), с двумя хвостиками на голове... Гробовая тишина в маршрутке. Ребята сзади протрезвели. Теперь ее одежка: джинсы в обтяжку (пи..ец), маленький белый топик в оптяжку, который тонет в складках жира. Топик угадывается только по перетяжкам на ее тушке. Пасажиры на заднем сидении с трудом сдерживают рвотные позывы. И еще одна деталь. У девушки в руках белый плюшевый кролик, которого постоянно хозяйка прижимает к себе. В моменты соприкосновения с телом мадамы крольчишка тонет в складках, и видны только уши и лапы... После пятнадцати минут "макания" один кент сзади не выдерживает. Он берет за шиворот друга, бежит к выходу и кричит: "-Шеф, тормози, мы выходим, я больше не могу на это смотреть. Господи! Куда смотрит общество защиты жвотных?!!" Оставшуюся дорогу пасажиры рыдали от смеха друг у друга на плечах, т. к. девушка ехала до конечной. Люди, не ешьте в фаст-фудах! Пожалейте плюшевых кроликов...
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Рассказали на работе. Я верю.
Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но...
И так со слов друга в конце 90х.
Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел
давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел
на 10 минут. Если б я знал что будет.
На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече.
Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до
перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И
только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок
троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле
поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к
водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через
дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на
включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого
цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель
в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной
подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он
улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей
плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз
кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и
отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв
буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не
оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел
мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил
мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у
пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала
все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом
расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что
возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга
запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый
Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном
виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов.
"Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит
Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила.
Повез в травму.
В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и
треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа
от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до
дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не
найдется? Нету. Нету или жалко? "
Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их
метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под
скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли
где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не
тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по
сотке и довольный развез нас по домам.
Рубрикатор по темам:
