Два сумасшедших обсуждают соседа по палате:
"А Наполеон-то совсем свихнулся - думает, что он тортик".

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Отправить другу

Звонок на 01:
-алле, это пожарные?
-да.
-пожарьте мне картошку, пожалуйста.
-мы не жарим, мы тушим.
-ну тогда потушите

Отправить другу

Прислал(а) kostyan

Мужик рассказывает после месяца, проведенного в одиночестве в пустыне:
- Сначала разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две замечаешь, что они с тобой тоже разговаривают, а потом оказывется, что ты их внимательно слушаешь.

Отправить другу

Прислал(а) Синичка

Однажды, в студёную эимнюю пору...
Гляжу, поднимается медленно в гору!!!

Отправить другу

Заходит мyжик в компьютеpный салон:
- У вас pыба есть?
- Hет, только мыши.

Отправить другу

отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения

Отправить другу

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Отправить другу

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!

Отправить другу

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она взяла фамилию мужа......

Отправить другу

-Ёжик, сколько?
-Восемь.
-Чего восемь?
-А чего сколько?

Отправить другу

Адмирал и поп питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - поп подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем
в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Москву?
- Через 20 минут, гражданка, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?

Отправить другу

Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.

Отправить другу

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки - Карина и Королла.

Отправить другу

Уважаемый сотрудник, в ответ на Ваше заявление о повышении заработной платы обращаем Ваше внимание на следующие факты, не принятые Вами во внимание.
В году 365 дней. Вы спите по 8 часов в день, что в год составляет 122 дня.
Остается 243 дня.
У вас остается примерно 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней в году.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как вы не работаете по субботам, нужно вычесть еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также необходимо вычесть три недели отпуска, то есть 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Следовательно, у вас остается всего ОДИН рабочий день в году, и как раз в тот день вы были больны!

Отправить другу

Приходит мужик в аптеку и говорит продавщице:
- Дайте мне пачку презервативов.
- Вам какой размер?
- Ну незнаю... Пальца так на три...
Продавщица сотруднице:
- Мааашааа, какой размер на три пальца?
Та сунула три пальца в рот, вынула и крикнула:
- Шестой!!!

Отправить другу

Прислал(а) m@x

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то,
что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно
замечательное качество - ему постоянно везет.

Отправить другу

Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или Нархуном...

Отправить другу

Мама обращается к сыну:
- В буфете вчера вечером было два куска торта, а сейчас один.Можешь это обьяснить?
- Конечно! Было темно ночью, и второй кусок я не заметил.

Отправить другу

Дорогой Землянин!
Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в это текстовое сообщение. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - уж очень секса хочется...

Отправить другу

Прислал(а) Blaze