На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Отправить другу

Прислал(а) Руслан

Ихтиандр,сынок,хватит на солнышке лежать,а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят!

Отправить другу

Прислал(а) колибри

Водолаз всегда выйдет сухим из воды.

Отправить другу

Перекличка на подводной лодке:
-Иванов!
-Здесь.
-Петров!
-Здес ь.
-Сидоров!
Тишина.
-Сидоров!!
Тишина .
-Сидоров!!!!!!!
-Да здесь я, здесь...
-А где тебе блин еще быть?!?

Отправить другу

Прислал(а) venticello

Встречает одна акула другую и спрашивает:
-Ну чего,как дела?
Вторая ей отвечает:
-Да пробовала вчера ваш хваленый деликатес-дайверов.Ну и гадость же, сплошная резина!
-Да ты чего, их же чистить надо!!!

Отправить другу

Прислал(а) Цыпа

Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания ...---...

Отправить другу

Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают - ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
- А давайте-ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза...
- О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е... Ещё немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нету ничего... Ещё разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Отправить другу

Новый увлекательный маршрут предлагает в 2003 году Венецианское туристическое агентство v на гондолах в любую точку Европы.

Отправить другу

Прислал(а) Сиверцев Юрий.

Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.

Отправить другу

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров . в балоне 150 атмосфер... 50 метров . 100 атмосфер... 70 метров . 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня - Ok. У тебя - проблемы.

Отправить другу

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!

Отправить другу

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Отправить другу

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.

Отправить другу

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

Отправить другу