Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Отправить другу

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!

Отправить другу

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Отправить другу

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Отправить другу

Божественная комедия:
Адам:
- Ева я тебя ненавижу!
Ева:
- Я тебя тоже!
Бог:
- А я вас обоих.

Отправить другу

-Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки.
-А мед они приносят?
-Да, у бабок на рынке отбирают и несут!

Отправить другу

Перед входом на кладбище плакат: "Не ленись!Вставай! иди на выборы!

Отправить другу

Прислал(а) печенюшкас

Мужчина пpишел к своему психиатpу:
- Доктоp, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса!
- Ээээ... - ответил вpач, - Должно быть, у Вас клаустpофобия.

Отправить другу

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

Отправить другу

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
- На себя посмотри, урод!

Отправить другу

Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу. Здраствуйте, я-Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая х..ня получается...

Отправить другу

Прислал(а) CURLY GIRLIE

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

Отправить другу

Прислал(а) KENO

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
-Заверните, пожайлуста кило мяса. Продавщица
в ослепительно белом халате вынимает ослепи-
тельно белую бумагу:
-Давайте ваше мясо !

Отправить другу

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

Отправить другу

Кроха-сын к отцу-ученому пришел и спросила кроха:
- Пап, а пап.... А что такое "СИМПЕЛЯЦИЯ ДИСТРУБНЫХ ГЕНТРОНОВ"???
У папы глаза на лоб 8-)??
- Сынок, ты где это вычитал?????
Сын (*гордо*):
- Я это написал!!

Отправить другу

Прислал(а) Артём

Идет мужик по пустыне. Вдруг видит - стоит здоровенный ...
ну, скажем, член. А вместо яиц у него мозги. А учитывая, что
член размером с Боинг, мозги тоже немаленькие. Мужик грит:
- Это что за @$&#@@#!(#!
А член вдруг говорит:
- Тебе говорили: ``а Хуй его знает``. Так вот я тот самый Ху

Отправить другу

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Отправить другу

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
А Ваня отвечает:
-Луна как луна, как корова насрала.
Она:
-Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она:
-Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала".
А Петя отвечает:
- Да, он у меня правда какой-то страный. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистне - у меня одни рога в руках остались.

Отправить другу

Прислал(а) Кузя

Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.

Отправить другу

- Почему у бегемота всегда откpыт pот?
- Потому что, если он его закpоет, у него на ж#пе кожа тpеснет.

Отправить другу