Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Отправить другу

Вылупился цыпленок из яйца и видит вокруг холодно,нет никого. Подумал и назад zалупился

Отправить другу

- А чего это у тебя на ногах такие ногти жёлтые?
- От куpева, навеpно...

Отправить другу

Не думай.
Если думаешь - не говори.
Если говоришь - не пиши.
Если пишешь - не жалуйся

Отправить другу

Прислал(а) Zero

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

Отправить другу

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

Отправить другу

"Поднятый большой палец означает в Амеpике пpосьбу подвезти".
И.Ильф и Е.Петpов.
Поднятый сpедний палец означает стандаpтный отказ в этой пpосьбе. Реальность.
(с)Дикий

Отправить другу

Прилетает пассажирский самолёт в заморские страны...
Экипаж сдаёт лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-чёрному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницей.
Упились, обкурились и т. д.
Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны....
"Кто я????", "Что я????", "Куда мне????"...
Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолёт, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...".
Ну, всё такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела.
Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там -!!!!!! ЯЙЦА!!!!!!
Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля - а кто же вместо меня самолёт ведёт???!!!".

Отправить другу

Приходит мужик в гастраном и говорит:
-У вас сок томатный есть в стаканчиках?
-Ну есть,-отвечает продавщица.
-Налейте!
Продавщица наливает ему, мужик берёт сок и выливает его себе за шиворот. Опять спрашивает:
-Сок томатный есть?
-Есть.
-Налейте!
Она ему опять наливает, он опять за шиворот! Так повторяется раза три. На четвёртый мужик спрашивает:
-Сок томатный есть?
-Нету!недавно кончился!
-А яблочный есть?
Есть.
-Налейте!
Наливает ему яблочный, а он опять за шиворот. Продавщица не выдержала и спрашивает:
-Слушайте,а вам не противно такую гадость себе за шиворот выливать?
-А что, есть томатный???

Отправить другу

Прислал(а) Дымка

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 ряд, 4 место. Вошел в
зал, начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил
пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ, ПЕЙ ПИВО!!!"

Отправить другу

Заходит мужик в паспортный стол и говорит :
-Здравствуйте , меня зовут Иван Дерьмо,я хотел бы сменить имя на Эдуард !

Отправить другу

Прислал(а) ymka

Медведь идёт по лесу,видит - машина горит.Сел в неё и сгорел.

Отправить другу

Прилетели американцы на Марс, обрадывались, что первые. Вдруг на них падает клетка из сверх прочного неизвестного споава.
Мучились они 2 дня, наконец, послали запрос на Землю и оттуда ее разрезали сверх мощным лазером.
Ну выходят они довольные, мол мы американцы крутые, а им на встречу марсиане:
-Эй, Американ!!! ...евая у вас технология, вот здесь до вас русские были, так они с помощью ломика и чьей-то МАТЕРИ за 15 минут все расколупали!!!

Отправить другу

Прислал(а) Молодой

Встречаются два пидераста и один говорит: "Давай трахаться!" А другой:
"Ну я же Глухов, хули нет!" Лопата!!!

Отправить другу

Умер 2новый русский?, из чистилища его отправили в ад. Через неделю
Сатана обращается к Богу: 2Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад
поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная -
в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня
заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки,
разборки за сферы влияния. Надоел он мне?.
Ну, Господь подумал и решил забрать 2нового русского? к себе. Через
неделю Сатана и Бог вновь встречаются. 2Ну, как дела?? - спрашивает его
хозяин ада.
- Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку,
говорит Господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки
отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только
и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить.

Отправить другу

Короче в песочнице сидит девочка играет. Проходит мимо дядя и интересуется:
-Девочка, а тебя как зовут?
-Голова члена.
-Чё??? Залу<а?
-Нет, Лена Головач.

Отправить другу

Прислал(а) Оленька

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Отправить другу

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Отправить другу

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под ёлкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...

Отправить другу