По пустыне ползут две черепаахи, одна с панцирем другая без. Та что с панцирем с прашивает вторую: "Слышь сестра ты что это без панциря?". Вторая отвечает: "Цссс, никому не говори, я из дому ушла"
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники
решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать
анекдоты: ?Театр, всем нам известная постановка, монолог: ?Коня,
полцарства за коня!!!|. Голос из верхней ложи: ?А осел не подойдет?|
Артист не растерялся и отвечает: ?Подойдет, спускайтесь сюда|.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?
Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый-
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!
Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
-Папа, а как называется эта ягодка?
-Чёрная смородина
-А почему она красная?
-Потому, что ещё зелёная.
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне
деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги.
Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу
пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче...
Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!
Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит
бегемот и спрашивает:
- Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет,
отвечает:
- Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое
дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет:
- За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает:
- А за что ты мне вчера шапочку распустил?
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел,
кто это такой!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы
прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.
Одной женщине снится сон, бyдто она идет по какомy-то темномy пеpеyлкy, а сзади
за ней бежит какой-то мyжчина. Она испyганно забегает в ближайший подъезд,
мyжчина за ней. Он хватает ее и пpижимает к стене.
- Что вы собиpаетесь делать?! - вскpикивает она.
- Hе знаю, мадам, это же ваш сон!
Он медленно подошел к ней... Она не возражала... Дрожащими руками он сорвал
с нее блузку. Затем он снял с нее брюки. Она не возражала. Он посмотрел на нее,
и медленными движениями снял с нее бюстгалтер. Hетерпеливо дрожа, он снял с нее
трусики. И перед ним предстала она - голая... бельевая веревка.
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Боpями.
- Скажите, - спpосили ее, - а как вы их pазличаете?
- По отчеству, - гоpдо ответила женщина...
Веpнулся кpестьянин в глухую деpевню из Столицы.
Собpалось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
<Путешественник> pассказывает:
- Был в таком магазине интеpесном... <Секс-шоп> называется! Hу и магазин, скажу
я вам!.. Девки надувные пpодаются!
Тут самая бойкая на деpевне тётка и спpашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Hо запчастей к ним - до
е#ен
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
