Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...испытали по она 5, я 3 оргазма,потом мдолго говорили о любви,повторяли ещё раз ласки..
... Потом она ушла в офф-лайн.
Трое идут!
Первый-слепой заорал: "я вижу"
Второй-глухой заорал: "я слышу"
Третий-с одной ногой крикнул: "ну побежали"
sidit narkoman i sifilitik v odnou kamere smertnikov. Narkoman kyrit kosyak.Sifilitik begaet po kamere i krichit,"pora valit a neto nas rasstrelyaut",pri etom on zadevaet stenki,yglii y nego otvalivaetsa to nos,toyshi.Narkoman posmotrel na eto i govorit"Slushay paren ya torchu kak ti otsuda po chestyam vixodish"
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Пpишел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Hет.
- Так вам и надо!
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?" Отдел АСУ: 4 Бухгалтерия: зависит от валюты. Секретарши: интим не предлагать. Отдел статистики: в среднем 4. Юристы: от 3 до 5. Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год... Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить... Отдел продаж: 54 25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу.
Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Hу соответственно слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли.
Shel cuvak cerez granicu. Na spine meshok tashit. Tamojennik ego ostanavlivaet:
-Cego v meshke? - Sheburshuncik..
-Kto-to? - Sheburshuncik!
-Kakoy na huy sheburshuncik! Mujik, ti parish, govori cto v meshke, a to rasstrelayu. - Da sheburshuncik tam!!
Rasstrelal tamojennik mujika. Zaglanul v meshok, a tam sheburshuncik...
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски . учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово 2еда??
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово 2еда? пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово 2любовь??
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово 2любовь? пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
- Внучек, я был там, где ебут и режут.
- Дедушка, а где же твои шрамы?
- Кого ебут, внучек, того не режут.
Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается и молчит, и священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь . бежим скорее отсюда!
Ежик обкурился. Идет по лесу видит зайца. заяц говорит:
-Привет ежик!
-Привет Бобер!
-Я не бобер, я заяц!
-Пойдем спросим у осла!
-Пойдем
Приходят к ослу и говорят:
-Привет осел
-Здорово бобры!
В школе урок географии.
- Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?
- Hу, Ебибет это такая страна...
- Hе Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...
- Hе Ебибтяне, а Египтяне.
- Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут.., ебобабы...
- Hе ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить ВМW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский: - Месяца два-три.
Русский: - Года полтора.
-???
- Да уж больно крупная компания
Залез Малыш на крышу,смотрит - Карлсона
в жопу мужик трахает.
Карлсончик,-плачет Малыш,-Я же тебя так
любил,варенье тебе носил, а ты оказывается педераст!
-Да не, все нормально, -отвечает Карлсон, это меня просто с толчка заводят.
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!
Звонок в магазин:
- Скажите, а у вас нитки есть?
- Конечно.
- Суровые?
- Ой, и не говорите, я к ним сам подходить боюсь.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
