Сидят два помидора в холодильнике, один
говорит:
-Уфф как холодно.
второй на него смотрит в ужасе и орёт:
- ААаа, говорящий помидор !?!

Отправить другу

Прислал(а) Vik

8-м ваххабитов = 1-му ваххабайту..

Отправить другу

Прислал(а) cevka

Создали аппарат,который мысли сканирует!Отправили самую красивейшую девушку,самую сексуальную с этим аппрартом на исследования!В Париже подходит к парню и говорит: 2Ударь меня!? А сама мысли сканирует.
Парень думает: 2Как можно девушку ударить, такую красивую,нежную и сексуальную...? Ну с этим значит всё понятно... перебирается в Нью-Йорк. Там подходит к парню и говорит: 2Ударь меня!? А сама мысли сканирует. Парень думает:
2Вот ударю, а она меня потом по судам затаскает, семью мою по миру пустит, дом отберёт, деньги все...? С этим в принципе тоже всё понятно...
ну и примерно в том же духе дальше... Дошло дело до России: идёт по полю, навстречу мужик подвыпивший в ватнике... она ему: 2Ударь меня!? А сама мысли сканирует. В голове у мужика пусто-пусто, БАЦ! Кулак прилетел...
Нет, что-то явно не то... Встаёт, отряхивается и опять: 2Ударь меня!? А сама мысли сканирует. В голове у мужика все-равно пусто... БАЦ! Опять кулак в табло... Сама думает: 2Всё-равно не возможно такое... весь мир обходила, и все ОК, а тут здрасьте-нате...? С трудом уже встаёт, отряхивается и опять: 2Ударь меня!? А сама сканирует. Наконец у мужика появляется мысль: 2Ногой или топором, что ли уебать?...?

Отправить другу

-Ты её трахал молча?- Ты хоть с ней разговаривал?
- А чего разговаривать - у нас, у кроликов, разговор короткий...

Отправить другу

Идёт даун по лесу, ищет грибы:
- Грибки, грибки, грибки...
Попадается ему говорящий гриб:
- Не губи меня, а я твои три желания исполню.
Даун и говорит:
- Ну... хочу стать умным.
...!!!...
...обоссаться!...
...!!! ...
...ебануться!...
- Грибки, грибки, грибки....

Отправить другу

- Алло! Куда я попал?
- А куда вы целились?

Отправить другу

Прислал(а) inc

"Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95,
A-98, но и A-2000 и даже A-XP..

Отправить другу

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд : колючку жует.
- Эй, горбатый
- Ну чего?
- У вас тут что гололед что ли?
- ??? Почему
- А х@$ли; все песком засыпано ?

Отправить другу

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик. Это х#йня какая-то.

Отправить другу

Только русский человек может провезти за границу 10 грамм радиоактивного урана. Одного такого молодого человека спрашивают:
- Зачем вы это делаете, у вас же никогда не будет детей?
- Ну и что, зато внуков на всю жизнь обеспечу!

Отправить другу

Жил-был на свете маленький МАЛЬЧИК. И жил он в очень бедной семье, и не было у него совсем никаких игрушек. И так бы он умер от тоски и скуки, если бы он небыл МАЛЬЧИК.

Отправить другу

Прислал(а) SLON

- Папа, а чтой такое - салют?
- Обьясняю:
Ночь. Площадь. Тьма народу. И вдруг - Ё@ ТВОЮ МАТЬ!!! (быстро руки вверх и развести в стороны)
Ё@!!! Ё@!!! Ё@!!! (раскрывая и сжимая ладони на каждый "Ё@")
И ни х@я!!! (Развести руки на 180 градусов!)

Отправить другу

Прислал(а) Черешня

Переходят дорогу бабка и молодой человек,бабка-парню:
-Какой светофор горит?
-Зелёный!
-Переведи
Ну-у"green" наверное!

Отправить другу

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в речку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

Отправить другу

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля

Отправить другу

Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Отправить другу

Выдержка из меню:
Непроизвольный отказ от пищи - 200 р

Отправить другу

Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались! Решил он уехать на Украину! Там называли Пердуненко!
Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе! Уехал в Польшу и не вернулся!
Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив:
- Не Пердунов, а Пан Бздишек

Отправить другу

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.

Отправить другу

Кассирша спрашивает к покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Отправить другу