У старого еврея внуки спрашивают:"Дедушка. что такое "экспрессионизм"? Он, почесав лысину:"Экспресс?Сионизм? Надо ехать!"

Отправить другу

Прислал(а) iren

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Отправить другу

Прислал(а) Руслан

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Отправить другу

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Отправить другу

В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по морде. Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец - какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Гринберг - какая разница?

Отправить другу

- Hа первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!

Отправить другу

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Отправить другу

Прислал(а) Alex@99

- Ваша фамилия!
- Сахаров...
- Точнее!!
- С-сахарович...
- Еще точнее!!!
- Ц-ц-цукерман...

Отправить другу

Прислал(а) Олежек

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."

Отправить другу

Одесса: Сара вылазит на балкон искать блудного муженька.
- Мa-а-а-ня! Мой сифилитик у тебя?
- Да ты че, сблендила?
- Ри-и-и-вка! Мой сифилитик у тебя?
- Тьфу ты, господи, да нет конечно!
Тут вылазит Абрам с Фирыного окна и орет:
- Сколько раз говорить - я не сифилитик, я филателист!

Отправить другу

Прислал(а) Jules

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

Отправить другу

Звонок в квартиру Абромовича:
-просите пожалуста, вас беспокоит Софа...
-простите пожалуста, но СОФА меня НЕ БЕСПОКОИТ!!!!!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) murlika

Ночью по темным улицам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, как кто-то приставляет ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за
спиной:
- Ты католик или протестант?
Турист с ужасом понимает серьезность ситуации - ответит католик, и этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант - членом Республиканской Армии. Как ни крути, ему п@здец.
- Я в общем-то еврей - говорит турист с надеждой.
- Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!

Отправить другу

Спускается Моисей с горы Синай при известных обстоятельствах. Внизу его ждёт еврейский народ.
Моисей: Евреи! У меня есть две новости, хорошая и вторая. С какой начать?
Толпа: С хорошей!
Моисей: Сошлись на десяти!..
Голос из толпы: А вторая какая?
Моисей: Прелюбодеяние вошло...

Отправить другу

По селу ходили евреи и всех пугали своими ОБРЕЗАМИ!!!!!!!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Юра

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Ну че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Ну че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Нда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

Отправить другу

У поручика Ржевского спрашивает сослуживец
-Вы можете определить делает девушка минет или не делает?
-Конечно, могу.
-Ну например, вон та девушка делает?
-Делает, - отвечает поручик.
-А воон та делает?
-Делает
-А вон та делает?
-Сейчас повернется скажу.
Девушка поворачивается лицом.
-Тоже делает.
-А как вы определяете?
-Рот есть, значит делает, отвечает поручик.

Отправить другу

Старый еврей выиграл во всеамериканскую лоттерею немеренное количество баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей.
Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию.
- Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны.
Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит огромный памятник Гитлеру из золота.
- Мойша, ты что с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил, это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован.
- Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но номерок-то счастливым оказался.

Отправить другу

Ситибанк разоряется, начал семечками торговать, дела вообще никак. Приходят они к Абраму, говорят
- Так мол и так - разоряемся, выручай!
Ну Абрам с ними договор о помощи подписал... Через год Ситибанк отгрохал себе новое здание, увеличил штат и вообще у него все хорошо. Сидит Абрам на ступенях Ситибанка и торгует семечками. Люди его спрашивают - как мол такой крутой банк разрешил тебе у него на ступеньках семечками торговать? А Абрам говорит:
- А у меня с ними договоренность. Я не даю кредитов, а Ситибанк не торгует семечками.

Отправить другу