Общество анонимных алкоголиков:
"www.russia.ru"

Отправить другу

Прислал(а) Dean_tim

Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!

Отправить другу

- Ребята, мы вчера так нажрались в деревне самогону, идти не мог, меня привезли на странном млекопитающем, похожем на лошадь v у него было 8 ног!
- Ты чего гонишь? Такого животного не бывает!
- Я сам считал! Две ноги спереди, две сзади, две слева, две справа!
Всего v восемь!

Отправить другу

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал Lпоблевать над унитазом-.

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

В коридоре Финансовой академии лежит пьяный. Мимо идет ректор.
- Студент? v строго спрашивает он.
- Сту-сту-дент, - еле ворочая языком, отвечает тот.
- И какой курс?
Бодро и четко: - Тридцать один рубль шестьдесят восемь копеек.

Отправить другу

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют...
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идём домой?!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить v отдакиваюсь.

Отправить другу

-Поставим печень на дыбы!!!

Отправить другу

Прислал(а) Speedy

Селекционеры вывели новый сорт майского жука!
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Отправить другу

Прислал(а) Vasya

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Отправить другу

Прислал(а) Ann

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу, перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит:
- Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина.

Отправить другу

Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.
Бармен:
- Куда целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

Отправить другу

Официант подходит к столику, за которым сидит мужик в очках, руки которого неподвижно лежат на столе, и выливает одну рюмку водки за другой ему прямо в широко открытый рот.
Посетители удивленно спрашивают официанта:
- В чем дело?
- Он всегда так пьет после несчастного случая?
- А что за случай?
- Он локтем сбил стакан с водкой!

Отправить другу

Прислал(а) Alex@99

Сидят два вампиpа, жеpтву высматpивают:
- Давай вон того мужика укусим.
- Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...

Отправить другу

Прислал(а) Наташа

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка, дай червончик на пивко.
- Отвали, алкоголик несчастный.
- Как была жабой, так жабой и осталась!

Отправить другу

- Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял - это был не "Нескафе"!

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Идет идет пьяница вдруг видит - из-за поворота появляется красный туман и говорит: ты знаешь, кто я? Пьяница отвечает дрожащем голосом: "Нет"
- "Я - красное чудовище. Ты боишся меня?" Пьяница отвечает: "Да" - "Ну, тогда иди дальше". Идет дальше, и вдруг появляется синний туман и говорит: "Ты знаешь, кто я?" - "Нет" - "Я синее чудовище. Ты боишся меня?" Пьяница отвечает: "Да" - "Ну тогда иди дальше" Идет он дальше, и вдруг видит - появляется серый туман. "А вы, наверное, серое чудовище?" - "Гражданин, пройдемте в отделение"..
:)))))))

Отправить другу

Летать трезвым приятно, но необычно. (Летчик)

Отправить другу