Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!

Отправить другу

Жена - мужу:
- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два
раза получишь по морде...

Отправить другу

- А моя жена мне вчера на "мобильник" какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
-"Мобильниковый" вирус какой-то?
- Да не признается. Но, по моему утюг, потому как тот тоже теперь не работает...

Отправить другу

Муж пишет жене с Гаваев:
<<Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть
на гавайской гитаре...>>.
Приехал он через пару недель домой - и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- Для начала сыграй-ка м

Отправить другу

- А моя жена мне вчера на "мобильник" какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
-"Мобильниковый" вирус какой-то?
- Да не признается. Но, по моему утюг, потому как тот тоже теперь не работает...

Отправить другу

Муж пишет жене с Гаваев:
<<Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть
на гавайской гитаре...>>.
Приехал он через пару недель домой - и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- Для начала сыграй-ка м

Отправить другу

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Отправить другу

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Отправить другу

Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

Отправить другу

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..

Отправить другу

если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины -
попробуйте хотя бы разок стряхнуть пепел на ковёр.

Отправить другу

= Причина развода?
= Она назвала меня засранцем.
= Ну. такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
= Да, Ваша честь, но важен контекст.
= А что за контекст?
= Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: LСмотри, как это делают, засранец!-

Отправить другу

Ходит мужик по пустой квартире:
-Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?

Отправить другу

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней

Отправить другу

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

Отправить другу

Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив:
- Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать,правда?
- Ласточка моя,ну конечно же нет,только поменятся.

Отправить другу

Байкер дома разбирает свою Lмашину- несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
= Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь!
Он, смотря то на нее, то на байк:
= Ты ВЕЩЬ? Нее -Вот БАЙК = это ВЕЩЬ!

Отправить другу

-У меня страшная жена, н упросто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все таки

Отправить другу

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

Отправить другу

если ваша жена привела к вам в дом какое то непонятное существо со словами:
-Это Леночка .бедняжка .ее выгнал муж из дома и она поживет у нас с месячишко
то самым правильным действием с вашей стороны будет следующее:вы восхищенно причмокивая и не отрывая взгляда с груди Леночки говорите:
-конечно,дорогая,я думаю мы найдем с ней общий язык

Отправить другу