2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.

Отправить другу

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Отправить другу

Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка...

Отправить другу

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Отправить другу

- Алло! Российское представительство проекта "Книга Рекордов Гиннесса". Здравствуйте!
- Добрый день! Меня зовут Валфоломей и у меня...
- Секунду, уважаемый! Вы хотите зарегистрировать какой-то рекорд, я Вас правильно понимаю?
- Да, да!
- Вы улучшили какой-то из уже существующих рекордов или установили какой-то абсолютно новый?
- Ну, наверное, новый... Я даже не знаю...
- Хорошо. Давайте по порядку. Итак, слушаю Вас.
- Дело в том, что я сегодня купил пятый Bentley Continental GT, жёлтенький...
- Ну-у... Варфоломей, Вы понимаете, это вовсе не рекорд... Мы, само собой, очень рады за Вас и завидуем Вам белой завистью... А кое-кто, насколько я вижу, и чёрной... Но всё же...
- Нет-нет, Вы меня не дослушали... Это не рекорд вовсе...
- Так я Вам об этом, Варфоломей, и толкую!
- Нет, секундочку. Дослушайте, пожалуйста... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек... Очень-очень...
- Это всё славно, Варфоломей. Я так понимаю, не за горами и шестая, и десятая...
- Ну... это как пойдёт...
- То есть, не понял Вас?
- Я ж вот к чему веду-то... Всё дело в том, что я очень увлекающийся человек. И помимо "Бентли" у меня есть ещё одно хобби...
- Какое же?
- Я коллекционирую монеты достоинством в 1 копейку. И вот как раз на них-то...

Отправить другу

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а
дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не подаришь...

Отправить другу

Он был страшно одинок. Ни жены, ни детей, все родственники отвернулись,
а друзья проходили мимо не здороваясь. Уже год как его игнорировали даже
спаммеры. Но последней каплей стало то, что Ситибанк перестал присылать
свою рассылку.

Отправить другу

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома
плитку.

Отправить другу

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Отправить другу

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Отправить другу

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже
долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и
говорит:
= Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий
строительством этой дороги.
= Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
= Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.
Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
= Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого
осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный
путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
= А если вдруг ни у кого нет осла?
= Тогда вызываем инженера!

Отправить другу

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможеники зверствуют, все верх дном переворачивают.
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку.
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через X минут. Манька:
- Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не трахают, денег не берут, гони-ка ты их нахрен - никакие они не таможеники!

Отправить другу

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня
мыть ему полы и посуду.

Отправить другу

Немцы врываются в церковь, бабка на коленях молится:
- Бабкаа, за каго молишся?
- за немцев, сынок.
- Маладец, бабка! А какую молитву?
- За упокой...

Отправить другу

Голос из ванной:
= Дорогой, сними на всякий случай очки, я сейчас макияж смою.

Отправить другу

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,
мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,
хлеб, помидоры, пиво, водку-
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан-
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у
вас музыка не играет

Отправить другу

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и
командует:
- Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу! Заводи!

Отправить другу

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Отправить другу

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Отправить другу

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Отправить другу