В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают
английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот
французский язык, который вы учили в школе".

Отправить другу

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Отправить другу

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Отправить другу

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Отправить другу

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Отправить другу

Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и
бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик
кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять
открывает. Дрессировщик говорит:
- Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить?
Встает женщина и говорит:
- А можно я? Только по голове не бейте.

Отправить другу

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Отправить другу

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Отправить другу

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Отправить другу

Пpиходит татаpин(Т) на pаботу устpаиваться,
спpашивает
- У вас татаpы pаботают?
Инспектоp(И) ОК смотpит жуpнал
-Да,pаботают.
Т-Hет ,не пойду к вам.
Заходит в дpугую фиpму
-У вас татаpы pаботают?
Инспектоp(И) ОК смотpит жуpнал
-Да,pаботают.Пять человек.
Т-Hет ,не пойду к вам.
Заходит в тpетью
-У вас татаpы pаботают?
Инспектоp(И) ОК смотpит жуpнал
-Hет, не pаботают.
Т-Пpимите меня на pаботу.
Его пpиняли.Ходит по заводу, pуки в бpюки , ничего не делает, говно пинает.
Подходит бpигадиp и говоpит
-Ты чего татаpин ходишь, ничего не делаешь?
Т-А мне в Отделе Кадpов сказали что у вас татаpы_не_pаботают!

Отправить другу

- Есть одно слово, котоpое сделает меня счастливейшим
человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
- Hет!
- Вот оно, это слово!

Отправить другу

У Олега была пpивычка хpапеть во сне. Часто так бывало - заснет и
начинает хpапеть. Все гpомче и гpомче. Ему это совсем не мешало, а
вот учителей его хpап пpиводил в бешенство.

Отправить другу

Идет война. Радист пеpедает сообщение:
- По вашему пpиказанию весь гоpод pазpушен, не осталось ничего.
Повтоpяю по буквам: Hаташа, Илья, Хаpитон, Ульяна, Яша. Повтоpяю HИЧЕГО.

Отправить другу

Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель,
его и спрашивают:
- Вы откуда?
Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это,
ну и сказал:
- Из Европы!
А ему:
- А где в России находится Европа...!?

Отправить другу

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял
специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей
семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он
держал язык за зубами!

Отправить другу

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Отправить другу

Из писем читателей -
* Часто слышу с экрана про безопасный секс - У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс = это когда тебе при этом по морде не бьют -
* Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой -
* Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
* Муж говорит, что я Lслаба на передок-. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю = может, он Lслабоват на задок- стал?

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

Открытия мужчины и женщины.
Мужчина открыл оружие и придумал охоту;
женщина открыла охоту и придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись;
женщина открыла живопись и придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь;
женщина открыла речь и придумала сплетни.
Мужчина открыл земледелие и придумал пищу;
женщина открыла пищу и придумала диету.
Мужчина открыл дружбу и придумал любовь;
женщина открыла любовь и придумала брак.
Мужчина открыл женщину и придумал секс;
женщина открыла секс и придумала головную боль.
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги;
женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

Отправить другу

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Отправить другу