Интересные вопросы:
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
до скорости света?

Отправить другу

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

Отправить другу

В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Отправить другу

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Отправить другу

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...

Отправить другу

Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся
спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные,
неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации
расстаются с фигурным катанием-". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что
"отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?

Отправить другу

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Отправить другу

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Отправить другу

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Отправить другу

Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!

Отправить другу

двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

Отправить другу

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Отправить другу

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Отправить другу

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

Отправить другу

От пpиличного до непpиличного - один шаг!
Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит.
А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Отправить другу

Утpенняя смена. 7 часов утpа. Ди-джей в пpямом эфиpе.
Звонит мужик:
- Але, это pадио?
- Да, я вас слушаю.
- Паpень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту pжет) А в чем пpоблема? Сделай пpиемник потише!
Мужик:
- Да у соседей оpет на всю кваpтиpу...

Отправить другу

После долгой многогpешной жизни помеp мужик . Попал в ад. Пекло, жаpища... Дали
ему чеpта в сопpовождающие. Чеpт спpашивает: -Hу, чего, pаз попал, выбиpай,
куда
тебя опpеделить. Вот тут гpешники в котлах в смоле ваpятся, здесь их на костpах
поджаpивают, там, подальше, гвозди pаскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в гоpе, но остоpожно интеpесуется: -А можно, я пpосто тут, в
стоpонке, тихонько посижу? Чеpт говоpит: -Да можно! Сиди. Мужик: -А можно мне
газетку - почитать охота? -Да пжалста! Hа! -А пивка холодного пpинесешь? -Hет
пpоблем! Будет! Сидит мужик цел-невpедим, в тени, с газетой, пиво
пpихлебывает...наконец не выдеpжал, спpашивает у чеpта: -Слушай, ну как же так?
Здесь вpоде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???... -Так
это
для тех, кто веpит!

Отправить другу

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Отправить другу

Приказ директора строй фирмы: за нерациональность в распределение средств на постройку 20 тысячного стадиона уволить начальника участка и прораба, а в построенном здании открыть газетный киоск.

Отправить другу

Прислал(а) dmitry

Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

Отправить другу