"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью"

Отправить другу

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха.
Вот уже перед немецкими окопами лейтенант не выдерживает и говорит:
- Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше.
Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
- Давайте еще по 100 грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше...
Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
- Давайте еще по сто грамм для храбрости и тихонечко споем...

Отправить другу

Познакомилась девушка на дискотеке с пограничником, пригласила его домой. Он сел в кресло и сидит, ничего не предпринимая... Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит:
- А закусить?
Она сходила на кухню, принесла тарелку с закуской, и они выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Как же дальше могут продолжаться отношения, когда у него не допито? Она предлагает допить, на что он говорит:
- А закусить?
Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской, и он допивает.
После чего она предлагает потанцевать. Он соглашается. Они танцуют.
В танце она прижимается к нему поближе и говорит:
- Давай сделаем что-нибудь...
- Ага, давай пожрем!
Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает сигарету, и у нее вырывается крик души:
- Ну есть среди пограничников нормальные мужики?
С улицы:
- Есть, а пожрать будет?

Отправить другу

Из речи начальника военных сборов:
LДо конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам--.

Отправить другу

Прапорщик говорит курсанту:
Товарищ курсант, на вашей фуражке столько пыли, что можно слово х.. написать.

Отправить другу

Прислал(а) Вован

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

Отправить другу

У призывника спрашивают о том, какое у него образование.
- Я закончил МГУ и Гарвард, а также имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

Отправить другу

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Отправить другу

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.

Отправить другу

Прапорщик инструктирует роту солдат, находящуюся в пустыне...
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку - вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд...
Голос из строя:
- А если змея укусит в член?
- Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь - кто твой настоящий друг...

Отправить другу

Полковник решил проверить сообразительность своих прапорщиков. Выстроил их и говорит:
- Вот вам вопрос на смекалку. Что такое - пара черных, блестящих, стоят у двери?
Никто не знает.
- Эх вы! Это пара сапог. Вот вам вопрос посложнее. Две пары черных, блестящих, стоят у двери. Что это?
Никто не знает.
- Эх вы! Это две пары ботинок. И вот вам самый сложный вопрос. Живет в болоте, зеленая, квакает. Что это?
Один прапорщик тянет руку.
- Ты умный? Ну говори.
- Это три пары ботинок.

Отправить другу

Прислал(а) Захар

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

Отправить другу

Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями.
Первый: "Лечу значит на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвуться,одна все таки попала,пришлось пешком идти.
Второй: "Еду значит на джипе: кругом пули свистят,гранаты рвуться,одна попала,пришлось пешком идти.
Третий: "Лежу значит в госпитале,занимаюсь любовью с медсестрой, кругом снаряды рвуться,пули свистят,одна убила медсестру, пришлось в кулачек кончать...

Отправить другу

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Отправить другу

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.

Отправить другу

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!
Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опустив голову):
- Я, товарищ прапорщик.
- Так, со мной на опохмелку! Остальные на-пра-во!

Отправить другу

Внyк с дедyшкой смотpят фотогpафии дедyшкиной молодости...
- Дедyшка, а кто это стоит посеpедине, такой непpиятный?
- Это Гитлеp, внyчок - yжасный человек, кyчy наpода побил...
- Дедyшка, а что это ты с ним pядом стоишь и pyкy ввеpх поднял?
- А это я говоpю емy: "Hет, сволочь - постой!".

Отправить другу

Смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему у Вас юбка на 10 см длиннее, чем положено по уставу?
- Так, капрал, Вы и сами это знаете!

Отправить другу

Прислал(а) киса

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Отправить другу