Русский турист плывет по Праге в обнимку с бревном и приговаривает:
- Ни х%я себе слетал пивка попить...

Отправить другу

Поймал как-то Герасим золотую рыбку.
И появилось у него три коровы.

Отправить другу

Сидит Винипух и что-то жует. К нему подходит Пятачёк.
-Вини, дай мне касочек пирожка.
-Это не пирожок, это плюшка!
-Вини, дай мне кусочек плюшки.
-Это не плюшка, это булка!
-Вини, ну дай мне кусочек булки!
-Слушай, иди ты на х%й, ты сам не знаешь чего ты хочешь!!!

Отправить другу

Прислал(а) Boris

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

Отправить другу

Поймал дед золотую рыбку и попросил у нее желание.Прошло 3 года,а желание не вернулось

Отправить другу

Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!

Отправить другу

Прислал(а) Beer

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...

Отправить другу

Прислал(а) Ильдар

Не у каждого богатенького Буратино, есть свой папа Карлеоне.

Отправить другу

Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.

Отправить другу

закинул мужик невод в море и остался дурак без невода

Отправить другу

Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось - или у меня рожа треснула?..

Отправить другу

...
- Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно.
- Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...
"Гарри Поттер и Вагина Гермионы"
в переводе от nobody@nowhere

Отправить другу

Прислал(а) nobody@nowhere

Крокодил Гена(Г) и Чебурашка(Ч) грабят магазин.
Ч спрашивает: Г, а сумочку брать?
Г: Бери
Ч: Г, а вазочку брать?
Г: Бери
Ч: Г, а сапоги брать??
Г: Бери
Ч: А в них мусор.
Г: Ну так, выброси его.
Ч: Не могу, он меня за уши держит!!

Отправить другу

Кощей Бессмертный страшно боялся и новогоднего праздника, и лютых рождественских морозов. Так ведь и заветное яйцо немудрено было заморозить. "Вот и будешь после этого хоть и бессмертный, но без потомства", - переживал Кощей.

Отправить другу

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Отправить другу

Прислал(а) блондинка

Издал Царь указ:
"Кто зайдет в пищеру в которой живет дракон ,почещет ему за ухом,затем залезет на высокую гору на которой находится башня с принцесой, проберется в башню и изнасилует принцесу, тот получит половину царства и принцесу в жены!!!"
Первым решил попробовать немец...
Только зашел он в пищеру, дракон как рыкнет огнем,немец тут же выбежал из пещеры.
Вторым решил попробовать англичанин...
Только зашел он в пищеру, дракон как рыкнет огнем,англичанин тут же выбежал из пещеры.
Третьим решил попробовать русский...
Англичанин и немец решили понаблюдать, что будет происходить.
Говорит русский: "Дайте мне две бутылки водки". Выпивает водку и заходит в пещеру...
Англичанин и немец слыша в пещере какая-то возня происходит...а через несколько минут выходит русский целый и невредимый, застегивает щиринку и говорит:
"Ну что, какой там принцесе за ухом почесать? "

Отправить другу

Прислал(а) [email protected]

Идёт Красная Шапочка по лесу, видит - из-за куста большие глаза выглядывают. Она подошла, а там Волк. Красная Шапочка его спрашивает:
- Волк, а почему у тебя такие большие глаза?!
С натугой:
-Отойди, девочка... Не видишь?... Я какаю...

Отправить другу

Прислал(а) Илья

Просыпается старик хотабыч без бороды в одних трусах, рядом просыпается пьяный друг. ДРУГ:Хатабыч а где твоя борода?
ХАТАБЫЧ:я же тебе говорил, что надо бутылку брать, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм...

Отправить другу

Прислал(а) DADUDA

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель
сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка
опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла. Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под
одеяло.

Отправить другу

подходит чебурашка к Гене:
-Ген, а Ген, меня как звать?
-ну, как же, тебя звать Чебурашка!
-Ген, А Ген а почему Шепокляк называет меня новый памперс с крылашками?

Отправить другу

Прислал(а) Арпине