Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам.

Отправить другу

В школе проходит урок атеизма. Преподаватель(П), поднимая руки вверх произносит: -"Бога нет!", и просит учеников(У) повторять за ней. Все послушно выполняют задание, только один мальчик на последней парте молчит. Преподаватель снова:
- Бога нет!
(У)- Бога нет!
Мальчик на последней парте снова молчит.
(П)- Бога нет!
(У)- Бога нет!
Мальчик на последней парте опять молчит.
(П) подходит к нему и спрашивает:
- Абраша, почему все дети норьмально, правильно повторяют, а ты молчишь??
(А)- Если там никого нет - х%ля орать, а если кто-то есть, то зачем отношения портить?.

Отправить другу

Прислал(а) Tony

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...А потом там какая-то фигня случилась-и рожать стали женщины.

Отправить другу

Прислал(а) BEN LADEN

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Отправить другу

- Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
-????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

Отправить другу

Два еврея:
- Абрам! Не ходи туда, там евреев бьют.
- Я по паспорту русский.
- Абрам! Там не по паспорту бьют, а по морде!

Отправить другу

Прислал(а) Денис

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Отправить другу

- Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что говно? Так то был марципанчик!

Отправить другу

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

Отправить другу

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.

Отправить другу

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто
клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Отправить другу

- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Отправить другу

Выходит Абрам из душа , Сара ему говорит :Ты трусы неправильно одел!
Как ты узнала ? По шву?
НЕТ ПО ГОВНУ!

Отправить другу

Прислал(а) globuzz

Вывеска на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой, всеравно, что совершить прелюбодеяние." Снизу подпись мелом: "Пробовал и то, и другое, разница колосальная."

Отправить другу

Прислал(а) Ден

Встречаются 2 пидераста и один говорит: "Давай трахаться!" А другой:
" Ну я же Глухов, хули нет!" Лопата!
Ха-ха-ха!

Отправить другу

Из поселка Ноговка в Донецк приехала одна пожилая еврейка.
- Ой, вы себе не представляете, у нас в Ноговке такой антисемитизм!
- А что случилось?
- Славочка, послушайте, на нас ведь никто не обращает внимания!

Отправить другу

Вопрос:
-Что такое трагедия?
Ответ:
-Это когда утонул пассажирский корабль.
Вопрос:
-А что такое катастрофа?
Ответ:
-Спаслись только евреи.

Отправить другу

Прислал(а) Knut

В отделе кадров.
- Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на "ович"?
- Нет!
- А с фамилией на "штейн"?
- Ну конечно нет!!!
- А с фамилией на "ко"?
- Ну, это другое дело...
- Коган, заходи, я тебя устроил на работу!

Отправить другу

Прислал(а) Олежек

Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. На пути попадается один из знакомых:
-Рабинович, вы же живы!
На это Рабинович флегматично ответил:
-А! Какое это уже имеет значение!

Отправить другу

Прислал(а) Кирилл

Небывалый по циничности теракт совершен в Иерусалиме. Арабский террорист подложил свинью поварам ресторана "Бен-Гурион".

Отправить другу