Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?
- Да, ты- зануда!
- А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился?
Пауза
- А я женился на истеричке!
Еще пауза
- Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я..
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!!!

Отправить другу

Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...

Отправить другу

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!!

Отправить другу

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

Отправить другу

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Отправить другу

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас...
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

Отправить другу

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Отправить другу

- Куда повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике.
Бинты и йод - в аптечке.

Отправить другу

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

Отправить другу

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

Отправить другу

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь LМилая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний-...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Отправить другу

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Отправить другу

Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Отправить другу

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство.
Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок,
мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только
это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить
3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч.
Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой
депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена
мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Отправить другу

Двое беседуют. Первый:
-Слушай, завтра у жены День рождения, ума не приложу, что ей подарить-вроде, всё у неё есть...
Второй:
-А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время.
Встречются они же через некоторое время:
-Ну что сделал супруге подарок?
-Да, слушай, ей так понравилась- тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа...

Отправить другу

- Милая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Отправить другу

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя...
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

Отправить другу

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

Отправить другу

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек . В её изящных ручках мой х"й кажется просто огромным .

Отправить другу

- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена
под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Отправить другу