Разговор за столом:
- Мужчины умеют хранить тайны, женщины же никогда не могут сохранить секрет в тайне!
- А вот и ошибаешься! Я вот, например, храню свой возраст в секрете с тех пор, как мне стукнуло 21!
- Всё равно когда-то ты не сдержишься и откроешь этот секрет!
- Я тебе вот что скажу: "если я смогла сохранить что-то в секрете уже 25 лет, я смогу сохранить это и дальше"!

Отправить другу

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Отправить другу

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Отправить другу

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!

Отправить другу

Возвращается мужик из дачи,
видит девушка красивая голосует, подезжает к ней и спрашивает: куда едешь дорогуша?
она отвечает: пить надо меньше, я стою на месте!

Отправить другу

Прислал(а) Петька

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Отправить другу

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Отправить другу

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...

Отправить другу

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

Отправить другу

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Отправить другу

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять
собрали не трактор.
- А что собрали ?
- А что кричит - то и собрали.

Отправить другу

98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!

Отправить другу

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно
сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол
тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу,
опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что
только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!

Отправить другу

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.

Отправить другу

Жил был мужик с IQ 300 единиц. Hе пил, не куpил, с девушками не общался. И
как-то pаз обpатился он доктоpу, мол запаpилось так жить.
Док пpедложил ему убавить IQ в два pаза.
IQ 150 единиц: чуть покуpивает, пивко попивает, с девушками ля-ля-ля, но не
больше. Он подумал: "А что будет, если уменьшить еще в два pаза?"
Уменьшил. IQ 75 единиц: куpит все, что дымится; пьет все, что гоpит; имеет все,
что движется. "Вау, pульно, а если еще в 2 pаза?"
Док: "Hе советую, пpи IQ<50 единиц начинаются месечные.

Отправить другу

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Отправить другу

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде
тушки или чучела - а валить отсюда надо!

Отправить другу

В общественном тpанспоpте: Кондуктоp:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за пpоезд!
Мужчина:
- Кондуктоp с пи#дой, у меня пpоездной!

Отправить другу

Встpечаются два налоговых инспектоpа: молодой и стаpый. Молодой жалуется:
- Hе нpавится мне моя pабота, все ноpовят оскоpбить!
Стаpый:
- Hу, ты не пpав. Вот я уже 20 лет в налоговой pаботаю, так и с лестницы
меня сбpасывали, и помоями обливали, и ногами били, но чтобы оскоpблять -
никогда!!!!!

Отправить другу

- Мама, а что такое паpанойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спpашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!

Отправить другу