Кто на Руси хорошо живет, тому и на Канарах неплохо
Новые русские беседуют:
- Ты собираешься отдыхать этим летом?
- Да, я выбрал в этом году самый крутой отдых v поеду в Италию с рикшей!
- Твоя жена не рада такому отдыху?
- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого застал в постели с моей женой, узнал, что это был мой налоговый инспектор!
Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь? П-п-по м-мобиле б-б-базарю!
- Ну и как там, в Африке?
Встречаются двое Lбыков-.
- слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ка покажь- Не-а- Не я, почерк не мой.
В LЗапорожец- въезжает Lшестисотый-. Из Lзапора- выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к Lмерсу- и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем лицо 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че, не понял?
- Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это че, я в тебя въехал, что ли?
- Ну да-
- Фу, блин. Слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора!
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре "шестисотых"
"мерседеса", мебель крутая, антиквариат. По лужайке у дома бегает пацаненок лет одиннадцати - сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живете?
Пацан отвечает:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
- Но счастливо!
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два Новых Русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани.
Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, не понял, дырку просверлить надо.
Мы тут с сыном читали сказку о зайце и лисе. Это там где у зайца домик был лубяной, а у лисы ледяной. Короче выгнала она его из хаты, и пошел он помощь искать. К медведю (органы власти) обратился - послали. К волку(браткам) обратился - отмазалась лиса. И в результате - ЧТО?!?!?!.
Обратился к ПЕТУХУ. Он (Петух) видимо с лисой чего-то сделал - покинула она помещение. Так после это заяц с ПЕТУХОМ жить начал..... Прикинь.
Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
- Вы как сюда попали?- спрашивает он.
- Попал тот кто нам тут стрелку забил!!!
Двое "новых русских" ведут третьего под руки, который еле-еле передвигает ноги. Подходит еще один, спрашивает:
- Пацаны, шо случилось?
- Да вот, братан сдал "Мерс" в ремонт, теперь ходить его учим...
Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься, смеется и тд. Новый русский не в понятках:
- Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно?
- А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с нами!!!
Новый русский покурил, посидел и говорит:
- Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно? Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят:
- Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы тебе деньги возвращаем.
Кореш соглашается. Выкурил все, заказал еще коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Кореш за ними, выбегает из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут, посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Кореш расстроился и говорит водителю:
- Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину.
Водитель подумал:
- Да иди ты, буду еще с тобой таскаться. И выкинул кореша из машины.
Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И тут резко приспичило посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит:
- Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри
- А кто это живет в таком шикарном особняке?
- Бомж!
- Как это?!
- Ну, бомж с причудами!
Банкир - "новому русскому":
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
- Как же, как же, отлично помню.
- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
Выходит новый русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
"Мдааа.. Удовльствия никакого.... кроме эстетического, конечно"
Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем "мерине" и видит: поворот налево - "Пост ГАИ". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - изолятор временного содержания. Если бы не братва сзади, которой молодец деньги должен, - так и остался бы он на перекрестке...
Хоронят нового русского. Жена кладет ему в гроб мобильник. Закопали, стали расходиться. Тут у одного мобильник тренькает. Достает и к уху прикладывает, а оттуда голос:
- Слышь, Абрам, тебе смола не нужна?
НР так надоело деньги "делать", всё у него уже есть: и шикарная квартира, и дача- дворец, и "Мерс 600", а дивиденды всё прут и прут. Устал... Поеду-ка я отдохну- думает он. Куда? За "буграми" всюду был. Вспомнил! Поеду к старикам. На чём? Поездом не престижно, на "Мерсе" далеко, самолётом никто не увидит. Вертолет куплю! Управлять им не умею. Пилота найму! Размышляет он. Полетим вместе. Да!!! Но ведь его кормить надо будет всё это время! Да ну его нафик этот отпуск! "Бабки" надо зарабатывать.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
