Роза спрашивает у Сары
- Сара! Мойша у тебя?
- А шо сказал шо пошел комне?
- Нет,сказал, шо пошел по бл#дям.
- А я шо бл#дь?
- А шо, и спросить нельзя???

Отправить другу

Прислал(а) МАКСИК

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:
- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим - ты уже говел?
- Нет ещё...
- Тогда пойдём, говнём!

Отправить другу

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
-Изя, ты где пропадал?
-Я был в Америке.
-Ну и как там?
-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
-Абраша, ты где пропадал?
-Как где, в Америке.
-Ну как тебе там?
-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
-Почему?
-Это мой пенис...

Отправить другу

Прислал(а) Котя

Приходит кореец к председателю колхоза
Кореец:
Дай мне землю подлюка!
Председатель:
Кто это подлюка?
И бьет корейцу в глаз.
Кореец:
Ну тогда дай мне под чеснока!

Отправить другу

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

Отправить другу

- Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Отправить другу

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Отправить другу

Прислал(а) hexan

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и говорят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус как де"гмо, ну я все ульи и спалил

Отправить другу

Прислал(а) Вован

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Отправить другу

НОЧЬ. В ПОСТЕЛИ АБРАМ И САРА.
АБРАМ: "САРА, ДАЙ Я ТЕБЯ ТРАХНУ В УШКО?"
САРА: "ДА ТЫ ЧТО, АБРАМ, Я ЖЕ ОГЛОХНУ!"
АБРАМ: "ЗА СТОЛЬКО ЖЕ ЛЕТ НЕ ОНЕМЕЛА!"

Отправить другу

Прислал(а) JANNET

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать....

Отправить другу

Приходит мужик к врачу, ставит на стол банку с мочойи коробочку с калом
Доктор выпивает с банки, прополоскивает рот, выплевывает и говорит:
Нормальная моча.
Потом пробует кусочек кала, разжевывает и говорит:
Анализы у вас хорошие
Мужик возбужденно:
Ты че, охренел, извращенец !!
Доктор:
А вот с нервишками у Вас проблемма

Отправить другу

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Отправить другу

Исправление опечатки:
Вместо ошибочно напечатанного заголовка:
"Давить самых богатых евреев"
следует читать:
"Девять самых богатых евреев"

Отправить другу

На Привозе:
- Дамочка, купите кроссовки. Легенькие - вы в них будете просто летать.
- Я уже вижу, что они стоят как самолет

Отправить другу