Врач осматривает наркомана.
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо... Хотя бы травки попить.
- Ага, может мне еще шприцов покурить?

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

Два года назад, на орбитальной станции LМир- начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: LА ничего не выросло- Честное космонавтское!-

Отправить другу

Стоит на посту 2Нарк? со своей собакой 2Канаплявкой? Базу охраняет. Оба накурились в сопли. Вдруг видит хулиган через забор лезет, ну он и говорит не спеша своей собаке,
-"Канаплявка" ФАС, а она ему
-Неее. я лучше гавкну!!!

Отправить другу

Прислал(а) Вова

- Привет, бобёр, откуда у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Решили как-то раз Винни Пух с Пяточком зарыть косячок под деревом, зарыли его и разошлись. На следующий день приходят раскапывают, а там болт, ну Винни Пух со всего размаху как дал Пятачку в пятак и сказал:
-Это ты, свинья, выкурил наш косяк!!!!!
А Пяточок говорит:
-Нет Винни!!Как я мог?Это не я!!
-Ну пойдём искать того, кто это сделал!!-сказал Винни Пух.
Идут и видят, как ослик Иа на лугу пасётся. Винни Пух подлетает и со всего размаху ослу прямо по спине локтём, как даст и говорит:
-Это ты, ишак исламский, наш косяк украл???
-Нет Винни, это не я!!!!
-Ну тогда пойдём искать того, кто это сделал!!
Идут и видят, как Сова летит. Винни спрашивает:
-Сова, ты наш косяк не видела??
-Нет! Сбивайте палками, а то сесть не могу!!!

Отправить другу

Прислал(а) ART

Вовочка накурился травки, и переживает, что его мать поймает.
пришел домой, быстро на кухню ушел, взял борща, сидит и хавает.
Входит мама на кухню:
М:Вовочка , что же ты прямо из кастрюли ешь? возьми тарелку!.
В: Кто накуренный? Я накуренный!!!

Отправить другу

Возвращается еврей с "ямы", катит перед собой кропаль маценки диаметром примерно 1 м! Ему навстречу русский с маленьким кропаликом:
- Эй, есть папиросы?
Еврей(закатывая кропаль за спину):
- А чё, есть накуриться???

Отправить другу

Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Нарк, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Отправить другу

Мальчик-заика спрашивает у наркомана:
-Ддяяддееньккаа, ввыыы ннее ззннааееттее ггддеее тттууутт шшшккооллааа длляяя ззззаааииииккк??
-НАФИГ ТЕБЕ ШКОЛА,ТЫ И ТАК ПРИКОЛЬНО ЗАИКАЕШЬСЯ УЖЕ!

Отправить другу

00 Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!

Отправить другу

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
- Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: "Б@я-я! Там крокодил!"

Отправить другу

Стая обкуреных орлов.
Вожак стаи показывая на право говорит:
-ТАМ!
Вся стая летит туда,возвращается через
два дня,и говорит:
-ШЕФ ТАМ НЕ ЧЕГО НЕТ!
-ГДЕ?

Отправить другу

Прислал(а) pastor

Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!

Отправить другу

Прислал(а) Lom

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того...

Отправить другу

Встречаются два кореша. Один другому говорит.
-Давай курнём по взрослому, имею в наличии нехилый планец.
Ну второй.
-Давай типа, о чем базар.
КУРНУЛИ!!! И разошлись. Всречаются через 1 день и первый второго спрашивает:
-Ну че, зацепило?
На что второй и отвечает.
-Да зацепило...,за угол отташило..,об асфльт еб@<уло...,нос свернуло..,кошелёк отобрало...и......отпустило!!!!!!

Отправить другу

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Отправить другу

Прислал(а) Vasya

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Отправить другу

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается, отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, у меня сегодня день рождения!

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

-Бобер почему у тебя такие блестящие, белые зубы?
-Курить надо меньше, чтобы с бобрами разговаривать!

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

Пришел наркоман играть в "О! Cчастливчик".
Дибров:
- Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нарк:
- Ну... Такой вопрос... Не знаю.
- У Вас 3 подсказки: помощь зала, 5050, звонок другу.
- Помощь зала.
- 99% - Буратино.
- Ну значит Буратино.
- Правильно!!! Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый?Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Беру 5050.
(Короче с грехом пополам угадал Мальвину).
- Поздравляю! Вы выиграли 2000 р.
Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Звонок другу.
- Кому звоним?
- Васе.
Гудки...
- Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где достать?
Вася:
- Eсть.
- Всё. Я беру деньги.

Отправить другу