1 января утром в городе бродит потерявшийся иностранец. Наконец натыкается на пьяного:
- Скажите пожалуйста, как найти площадь Ленина?
-Э...О!Чтобы найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Отправить другу

Прислал(а) Галка

- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
- Шеф сказал, чтобы пьяным можешь не приходить!

Отправить другу

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмеляться, значит, пьянка была позавчера.

Отправить другу

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает - надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит:
- Мужчина, давайте с вами познакомимся!
- Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
Женщина:
- Вы что, дурак!?
Мужик:
- Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!

Отправить другу

Пастоp читает пpоповедь:
- Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с женой, схватитесь за pевольвеp и спьяну все pавно пpомахнетесь.

Отправить другу

Лежит мужик в луже, мимо идут два мента, в луже видно отражение луны. Менты спрашивают:
-Ты что так нажрался?
Мужик:
-Я не нажрался я по луне хожу...
Мент:
-А, ну ходи, ходи ща за тобой луноход приедет...

Отправить другу

Прислал(а) ЛСВ_собака.RU

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

Отправить другу

Прислал(а) Ann

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: "Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу"...
- А шея здесь пpичём?!
- Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

Отправить другу

Прислал(а) hexan

В Парижский бордель вбегает пьяный русский турист сбутылкой пива в руке. Его встречает мадам:
- Кого мсье хочет? Девочку? Мальчика? Бабушку?... Нет? А кого?..
- Мне бы... рыбки солёненькой...
- О!!! Мьсе знает толк в извращениях!

Отправить другу

Прислал(а) Alex@99

Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Hовая водка "Пятилитровая": никогда не знаешь, где проснешься.

Отправить другу

Муравей с утра с бодуна просыпается под танком...
- И чего только спьяну домой не притащишь...

Отправить другу

Пожар. Паника. Суета.
Подходит пьяный к пожарнику и спрашивает:
- Вы кто?
- Пожарники.
- Пожарьте мне рыбу.
- Мы не жарим а тушим!
- Ну тогда потушите!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Диана

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
Мужик:
- Что нажрался?
- Йес!
- Плохо что ли тебе?
- Йес!
- Домой хочешь что ли?
- Йес!
- Погоди, ща подсажу...

Отправить другу

Конкурс - кто больше может выпить.
Участники: американец, француз, русский
Комментатор:
Конкурс открывает французский участник. Он пьет абсент бокалами. Первая рюмка, вторая, третья, четвертая... Сломался! Сломался французский участник! Русский разогревается красненьким.
Продолжает наш конкурс американец. Он пьет виски стаканами. Первый стакан, второй, третий, ..., седьмой... Сломался!! Сломался американский участник! Русский разогревается красненьким.
Ну вот, наконец, русский участник. Он пьет водку ковшиками. Первый ковшик, второй, третий, ..,пятый, ..., десятый, одиннадцатый... Сломался!!! Сломался КОВШИК!!! Пока чинят ковшик, русский разогревается красненьким.

Отправить другу

Прислал(а) Григорий

Просыпается мужик утром после пьянки в квартире своего друга. Смотрится в зеркало: зуба нет, фингал под глазом.
Подходит к другу и спрашивает:
- Слушай, чё вчера случилось?
- Когда ты вчера ворвался ко мне в квартиру, выбив дверь - я молчал.
Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь мочёные, я молчал.
Когда ты поставил мою жену раком посреди кухни, воткнул ей в жопу веник и сказал, что эта птица принесёт нам счастья, я тоже молчал.
Но когда ты нагадил в углу кучку, воткнул туда спички и сказал, что этот ёжик будет всегда с нами, я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!!

Отправить другу

Прислал(а) Nelia

Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных
напитков... и желательно на халяву....

Отправить другу

Посылает цыган сына за водкой.
- Папа, а деньги?
- За деньги и дурак водку купит, а ты так достань!
- Ну ладно, давай пустую бутылку...
Через полчаса возвращается сын, дает бутылку отцу, тот наливает стакан и пьет:
- Ты что же, сволочь, воду мне принес?!!!
- Так водкой и дурак напьется, а ты водой попробуй!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Идет интеллигент(И) по улице. Подходит к нему ханыга(Х).
Х: - Дай закурить в натуре.
И: - Извините великодушно, я вынужден отклонить вашу просьбу
потому что к сожалению не курю.
Х: - Ни х%я себе ты гонишь. Ну дай тогда на водку.
И: - При всем к вам уважении вынужден отказать, потому что
видите-ли, я идейный противник пьянства.
Х: - А ну завязывай вые@ываться а то у меня сейчас х@й сосать будешь.
И: - В таком случае буду определенно продолжать вые@бываться и
принципиально не буду сосать у вас эту гадость.

Отправить другу

Сидят два соседа на кухне и водку пьет. Теплые уже здорово! Вдруг - звонок в дверь. Хозяин говорит:
-Пойди, посмотри в глазок.
Второй подходит к двери:
-Слушай, там два мужика и с ними две бабы...
Хозяин:
-Так открывай! Это же АВВА!

Отправить другу

Прислал(а) Mike