Поехал как .то новый русский на рыбалку с утра пораньше , закинул 10 удочек , ну и сидит ждет когда рыба начнёт клевать.Час проходит ,два ,три , пол-дня ,вечереет.Плюнул он на это дело .Начал собирпться домой и потихонечку начал сматывать удочки , уже почти все удочки смотал , одна осталась и тут неожиданно начало на этой удочке поклёвывать . Ну когда повело поплавок на глубину он подсекает , смотрит золатая рыбка на крючке. Тут рыбка взмолилась : 2Отпусти меня пожалуйста, а я для тебя любое твоё желание исполню? Новый руский почесал свой лысый затылок и говорит: 2 Да на фиг мне твоё желание , у меня и так всё есть ,я лучше тебя своему коту скормлю , хоть будет понятно ,что не зря на рыбалку съездил? Говорит ему тут рыбка : 2Отпусти , а я тогда тебе сделаю руки 2золотыми?. Подумал новый русский , пораскинул своим умишком.
2Распальцовку перед братвой золотую крутить буду , братва будет завидовать .?
2 Ну так и быть отпущу? Отпустил он рыбку , смотал последнию удочку видит , что руки у него золотыми не становятся 2Наебала? подумал новый русский.
Закинул удочки в багажник своего шестика , влючает зажигание а машина чих , пых , не заводится. 2Да?, думает он 2грёбанная техника , вот бы было хорошо если бы этот драндулет заработал? Тут неожиданно руки открыли сами дверь и потянули его под капот , чего-то там подковырнули , подкрутили жиииин , машина заработала.
2 Вот это да ? удивился новый русский. Приезжает домой, видит ,что дома никого нет , ни жены , ни горничной , а жрать ему охота пуще некуда. 2 Вот блин попал ,что же делать, жрать хочу? Тут неожиданно руки понеслись с ним на кухню. Одна рука открыват холодильник , другая включает комфорку на плите и начинает готовить.
Поел новый руский до сыта. 2 Во блин , у меня жена с горничной ни когда так не готовили как я сам себе приготовил , вот это руки 2золотые??!!!
Сел в кресло возле телевизора и думает 2 Вот бы сейчас присунуть комуни-нибудь?
Левая рука тут сразу полезла к ширинке , достала его член и давай его дрочить .
Дрочила она так часа два ему , наконец он кончил. 2Во блин у меня так и жена не умеет-то и ни одна из любовниц? Сидит он смотрит телек в кресле , закинув правую руку за голову( здесь надо показать это не опуская правую руку из-за головы сидя)
2Эх сейчас бы на последок и в рот бы дать кому-нибудь? (НАДО ПОКАЗАТЬ КАК ЛЕВАЯ РУКА ЗАКИДЫВАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ И НАГИНАЕТ ЕГО К СВОЕМУ ЧЛЕНУ)

Отправить другу

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Отправить другу

- Какая самая любимая эротическая поза нового русского?
- Согнуться раком над пачками денег.

Отправить другу

Приходит сын НР из школы и говорит папе:
- Папа, сегодня мы рисовали в школе кружочки, у всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие, красивенькие. Это потому, что я сын НР?
- Да сынок.
- Папа вчера мы считали до десяти,все посчитали до семи,восьми,а я до двадцати. Это потому что я сын НР?
- Да сынок.
- Папа на прошлой неделе мы ходили с классом в бассейн.В душе я видел,что у всех такие маленькие, лысенькие.А у меня такой большой, волосатенький. Это потому,что я сын НР?
- ЭТО ПОТОМУ,ЧТО ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД, ДЕБИЛ!!!!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Новая услуга сотовой связи введена специальной для новых русских! Теперь время, потраченное на произнесение слов "в натуре", "ништяк" и "братан", оплачиваться не будет, что позволит сократить расходы как минимум в двое!

Отправить другу

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор:
- Это - дело. Как?
Зам:
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу..

Отправить другу

Едет новый русский по городу с бодуна страшного...по левой полосе... Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!

Отправить другу

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!

Отправить другу

Прислал(а) vadim

Ночь. Спит семья новых русских.
Вдруг среди ночи муж будит жену и говорит: "Жена, сделай мне минет!"
Жена спросоня:" Че?! чего у нас нет?"
.... "Спи ты сука, все у нас есть!"

Отправить другу

Прислал(а) Yurik17

Жена говорит "Новому русскому":
-Знаешь, я твой старый костюм выбросила.
Тот, в праведном гневе:
-Ты чё, совсем оборзела? А в чём я буду в налоговую ходить?

Отправить другу

Прислал(а) Tomas

Hовый pусский хвастается пpиятелям:
- У меня у сына очень хоpоший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

Отправить другу

Смотрит новый руский на догорающую дачу и говорит:"Ну если сейчас эти тараканы не уйдут,я не знаю как с ними бороться!"

Отправить другу

Прислал(а) Dasha

Обычная история. Врезается запорожец в 600-тый. Вылезает НР из мерседеса, подходит к запорожцу и говорит: "Дед, ты чё, анекдотов наслушался?"

Отправить другу

Прислал(а) Юра

Приходит НР в ресторан. Поляну накрыл. Сидит жрет. Подзывает официанта.
- Слыш, чувак! Выключи кондиционер - холодно.
Жрет дальше. Подзывает опять.
- Слыш, чувак, включи кондиционер - жарко.
И так несколько раз. За соседним столиком посетитель подзывает официанта:
- Слушай, тебя этот НР еще не задолбал своим жарко, холодно?
- Да не, нормально - у нас и кондиционера-то нет!

Отправить другу

Заходит новый русский (НР) в Америке в русский ресторан, берет меню
и читает: черный хлеб, черная икра, черное молоко, черная колбаса...
(НР): -Черный хлеб-пробовал, черную икру-пробовал, закажу-ка черное
молоко. Подзывает официанта и заказывает.
Через две минуты между столиками дифелирует негритянка (типа Наоми
Кембел) с голым торсом и дает пососать грудь.
(НР): Отрываясь от груди произносит: - Хорошо, что еще черную колбасу
не заказал...

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Компания "Крайслер" в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель "Гранд Чероки", которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- SНIТ!
На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, как я могу-у-у-у!

Отправить другу

Прислал(а) hexan

Едет новый русский на мерсе, а тут его обгоняет запорожец с негром за рулём. Новый русский удивился, купил машину по мощнее. Едет, а его снова запорожец обгоняет. Новый русский рассердился, купил гоночный болид. Едет на равне с запорожцем. Новый русский, ухмыляючись:
-Ну и чё теперь?!
Негр:
-А теперь вторая!

Отправить другу

Прислал(а) Бармаглот

- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.
- А почему так часто стоят на обочинах?
- Забывают...

Отправить другу

- В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!

Отправить другу

КАК УЗНАТЬ ОЛИГАРХА
Олигарха отличает от человека:
- Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;
- Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему
источнику своего;
- Для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства
перед тобой;
- Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни
облигации, кто бы этот человек ни был;
- Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он
сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;
- Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!

Отправить другу