Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно.
Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!"
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
"Кенты, хорош плясать - это, просто, светофор!

Отправить другу

Прислал(а) Виталик

Сидит наркоман на кладбище, траву курит. Мертвец вылезает из могилы:
-Дай-ка я его напугаю!
Подходит и говорит:
-Дай затянуться.
-Ну, на.
Мертвец удивился, что тот не боится. Взял себе глаз разодрал. Подходит с той же просьбой...Та же реакция. Ну, мертвец удивился, взял себе кишки выпустил и на шею намотал.
-Дай затянуться!
-Понимаешь, мужик, я б тебе, конечно, дал, но как-то это на тебя плохо влияет...

Отправить другу

Прислал(а) Baltazar

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.
Тут одна другой говорит:
- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
- Да ты представить не можешь, как надоел!
- Давай выясним что там к чему!
- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
- Хорошо.
Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь - не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом .кх-х-х-х" открывается. Она заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого, в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно забивает косячок. Она его спрашивает:
- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех?
Нарк:
- Ты знаешь бабка, мы здесь жжем тряпки и СМЕЕМСЯ!

Отправить другу

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь-наpкоман. И был y него сын Иван-Дypман. Полюбил он Василисy Кyмаpовнy и пошел за ней в тpидевятое цаpство, биться со Змеем-Геpоинычем. Забили они по косякy, по втоpомy - взмолился Геpоиныч:
- Вот тебе четыpе сyндyка - только четвеpтый не откpывай.
Откpыл Иван пеpвый сyндyк - там косяки-самопыхи. Откpыл втоpой - там колеса-самокаты, откpыл тpетий - там бояны-самотыки. Пpитоpчал и дyмает: откpою-ка я четвеpтый, может чего новое... Откpыл, а там - Менты-Самовязы!

Отправить другу

Наркоман звонит на вокзал:
- А поезд до Москвы ушёл?
- Да, только что.
- А куда?

Отправить другу

Прислал(а) Няша

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА !!! Автострада. До ближайшего города 100 км. У братков ломается 600-ый. Они, конечно-же, врубиться не могут, что к чему. Голосуют, но все боятся, никто не останавливается. Вдруг по автостраде мужик бежит с рулем от КАМАЗа. Братки тормозят его, просят помочь.
- Не, бросайте свою рухлядь. Я вас на КАМАЗе до города подкину!
- Ты, что, мужик, долбанулся? Какой КАМАЗ? У тебя один руль только!
Тот,вдруг, достает ствол:
- Вы, что не поняли? А, ну садись в кабину!
Делать нечего, пристроились братки рядом с мужиком и побежали по дороге. Бегут 10 км/час, 20 км/час, 30, 60...100 км/час. Один браток из сил выбился: "Всё, не могу больше". Мужик ему: "Сидеть, пришью!" Бегут дальше. Вдруг знак "Пост ГАИ". Мужик: "Так, пацаны, у меня прав нет - вы давайте по дороге пешком пост пройдите, а я лесом объеду и за постом встретимся, дальше поедем." и убежал в лес. Братки обрадовались, что от мужика отделались проходят мимо поста и решили гаишнику пожаловаться.
- Вы тут стоите, а у вас под носом какой-то придурок с рулем от КАМАЗа бегает людей мучает! В лес убежал!
Гаишник посмотрел на них.
- Так, товарищи, сейчас примем меры! Поможете опознать преступника. Сейчас мы его догоним! Быстро садитесь в мотоцикл с каляской!
И поднимает с земли руль от "Урала". Братки взвыли, но вариантов нет - побежали по лесу с гаишником. Бегут по кочкам 10,20 ...60 км/час, пробежали километров 50, запыхались. Гаишник остановился.
- Нет, товарищи, так мы его не поймаем. Вы оставайтесь здесь и наблюдайте, а я на пост поеду за подмогой.
Газанул и помчался.
Браток один другому говорит
- Ну, дятел, если бы ты не ныл, мы на КАМАЗе уже давно до города добрались-бы.

Отправить другу

Устроился нарк водителем троллейбуса работать,садится за руль и говорит:
Граждане,коцайте ваши тикеты!Непрокоцаные тикеты за отмазку не канают...

Отправить другу

Встречаются два наркомана:
- Предсатвляешь, я вчера купил гончую собаку!
- Наверное бегает быстро? Да?
- Да нет, ей говоришь фас, а она в ответ: - Да ты гонишь!!!

Отправить другу

Прислал(а) Таня

Решил наркоман завязать. А лучшим способом отвлечься посчитал подледный лов, благо была зима. Раздобыл удочку, бурав, ведерко,оделся потеплее и вышел на лед. Начал сверлить лунку и вдруг, прямо с небес слышит голос:
-Здесь рыбы нет!
Наркоман в страхе озирается, никого не видит, но лунку сверлить начинает в другом месте. И тут тот же громоподобный голос:
-Здесь рыбы нет!
Так несколько раз, пока под конец голос сверху не потерял терпение:
-Сколько раз вам повторять-здесь рыбы нет! И вообще немедленно покиньте ледовый стадион!

Отправить другу

Прислал(а) Мика

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)- Оп-па, мен-ты...

Отправить другу

Штирлицу в голову попала пуля."Разрывная",-подумал Штирлиц,пораскинув мозгами.

Отправить другу

Bозвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей,
щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на
том кольчуга! Hож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Hарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!)
падает на колени с воплем :"Hе убивай меня, ДУHКАH МАКЛАУД!!!"

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Нарик в 2 часа ночится в номер в отеле. Дверь открывает какой-то мужик и парень его спрашивает:
-Белая краска нужна?
-Не, не нужна отвали.
Через 2 часа опять стук в дверь.
-Белая краска нужна?
-Да не нужна мне твоя белая краска. Я же сказал ОТВАЛИ!!!!!
Еще через 2 часа раздается стук в дверь.
-Белая краска нужна?
Мужик уже взбешенный орет на него:
-Да, да нужна мне твоя белая краска!!!!!
-А, зачем тебе белая краска?

Отправить другу

Hа остановке стоит пьяный мyжик, одной pyкой деpжится за фонаpный столб, а дpyгой за двеpь автобyса. Мимо пpоходят двое yкypенных наpка и с yмным видом говоpят:
- Слышь мyжик, ты с таким тоpшеpом в автобyс не влезишь.

Отправить другу

Наркоман с дури пришел на ферму, у нескольких коров соски отрезал, приклеил к ремню, и надел под штаны. ну в автобус садится, и женщина рядом смотрит -- что-то торчит из ширенки, на одно место похоже. Нарк замечает ее взгляд, вытягивает коровью соску, отрезает и говорит протягивая той тетке:
- Нате, у меня их много...

Отправить другу

Прислал(а) Турич

Сидит нарк,косяк забивает.
Подходят менты, берут его под руки,сажают в мащину и отвозят в участок.
Просидел нарк в тюрьме неднлю,
а косяк не как забить не может,наступил суд, а он все сидит,косяк забивает,наконец забил,посмотрел во круг,да как закричит-МЕНТЫ!!!!!!
(Ионкин Максим г.Тверь)Привет Заврик!

Отправить другу

Прислал(а) Максим

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр.
А! Магнолия!

Отправить другу

Идут два бухарика по пляжу.
-Ой чайка дохлая!
-(Глядя в небо)Где?

Отправить другу

Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:
- Hу, я побежал.
Другой:
- Hу беги, я сча добью и приду.
Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
- Дыхни!
Нарик (с закрытым ртом):
- Hеа..
Директор:
- Я сказал - дыхни! Нарик:
- Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом).
Директор:
- А ну!!!!
Нарик:
- Хууууууууууу (выдыхает).
Директор (втягивая дым в себя):
- А ну быстро на урок!!!

Отправить другу