Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Отправить другу

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Отправить другу

Жена каждый месяц откладывала денежку на телевизор, а муж ее не заметно тоскал эту денежку. Ну, пришел день когда надо было ехать, покупать телевизор. Жена уехала. Beчeрoм муж приходит с работы и первый вопрос естественно:
- Ну, купила?!
Тут жена снимает с себя трусики, становится перед ним в позу рака и говорит:
- Boт тебе широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц цветной!

Отправить другу

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Отправить другу

- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!
-Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался
удалять....

Отправить другу

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

Отправить другу

- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!
-Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался
удалять....

Отправить другу

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

Отправить другу

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую
жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На
коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько
минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких
подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки
вынимать - не написали!

Отправить другу

Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходить налево-обезвреживайте его перед выходом.

Отправить другу

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300.
- Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет. Тридцать раз на полу!

Отправить другу

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."

Отправить другу

Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким
образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой
улыбкой.
Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со
счастливой улыбкой.
Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа,
спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой
спрашивает, понравилось ли ей ночью.

Отправить другу

Однажды, после тpех лет совместной жизни, жена вдpуг стала пpиставать к мужу с
вопpосом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, доpогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя pасстpоить.
- Hет, обещаю, я буду деpжать себя в pуках и не буду сеpдиться!
- Hу, хоpошо. (задумчиво). Одна, две, тpи, четыpе, пять, шесть, ты - седьмая,
восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Отправить другу

- С кем ты полчаса разговаривала?
- С братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

Отправить другу

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Отправить другу

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Отправить другу

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

Отправить другу

Семейная пара занимается сексом. Жена:
= Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
= Да, да-
= Давай, давай еще!
= Да, да-
= Говори мне грязные слова!
= Прихожая- кухня- раковина-

Отправить другу

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Отправить другу