По оценке экспертов ООН, если планы Буша не изменятся, Северная Корея получит атомную бомбу уже в этом году.
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства, включая премьер-министра Касьянова, оказались "замурованными" в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Лента новостей.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов"
(в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер- Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!
Грустный анекдот: После окончания празднования 300 летия Санкт-Петербурга был проведен референдум, где 98% жителей проголосовали за новое имя города - Санкт-Путинбург.
Вариации на тему Алладина.
Чубайс - раб лампы...
Америка. Ночь. К особняку подъезжает машина с тонированными стёклами, из неё вылезают двое в штатском, один несёт дипломат. Открывают дверь секретным ключом, заходят в дом, поднимаются в спальню, открывают платяной шкаф. Перебирают все платья, находят на одном ма-аленькое пятнышко. Из дипломата достают коробку порошка, быстро бегут в ванную, засыпают порошок в стиральную машину-автомат, кидают туда же платье... Через некоторое время машина выдаёт им чистое платье. Один звонит по мобильнику:
- Алло, господин Президент! Всё готово! Платье белее белого!
Голос из трубки:
-Идиоты! Вам сказали постирать СИНЕЕ платье! - и короткие гудки.
Один другому:
- Джон, а это дом госпожи Левински?
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но- он храпит.
Вы замечали, что у Черномырдина даже выражение глаз и то нецензурное?
Варвара Хохлова отмечает свой 90-тый день рождения. Лужков поздравляет ее персонально и говорит:
- Я надеюсь, что поздравлю вас со 100-летним юбилеем!
Хохлова отвечает:
- А почему бы и нет?! Вы выглядите довольно-таки бодро!
Опрос общественого мнения в програме "Итоги".
- Верите ли вы в широкое распростронение корупции в верхних эшелонах?
- верите - звоните 02.
- не верите - звонните 03.
Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться на второй 40-летний срок.
Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ад. Там его встречает дьявол и говорит-Понимаешь,места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать,а тебя поставить на его место.Но так как ты бывший президент,я дам тебе одну поблажку- выбирай сам кто отсюда уйдёт.Ну Буш и согласился,а сам подумал,что хоть напоследок кому-нибудь гадость сделаю.
Заходят в первую комнату,а там президент Никсон,и у него участь нырять в бассейн и выныривать целыми днями.Буш говорит-Я не могу сюда пойти,т.к я плавать не умею.Дьявол сказал,что ничего страшного и пошли в следующую комнату.
Во второй был Мистер Блэйр и он колол камни(это его участь),а Буш говорит -Я не могу,у меня плечо больное.Дьявол говорит-Ничего страшного,пошли в третью.
В третьей был Билл Клинтон и Моника Левински делала ему миньет(это была их участь).Буш сказал--На это я согласен.Тут и делать почти ничего не надо.
Дьявол говорит--ХОРОШО!!! Моника,можешь идти!!!!
- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
- После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством.
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...
Подаpили мyжикy за yдаpный тpyд телевизоp, мyзыкальный центp и ящик консеpвов. Тот включает телик - всюдy Пyтин, включает pадио - всюдy Пyтин. Так и не стал консеpвы откpывать...
В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
Ельцин в Японии, 1991 год.
- Борис Николаевич, примите в дар для вашей страны крупную партию презервативов!
- Спасибо, такая партия у нас уже есть...
Образовался новый предвыборный блок "ЗА ЕДиную Украину". Сокращенно "ЗА ЕДУ".
От первоначального названия "ЗА Единую и Богатую Украину" решили отказаться.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
