- У твоей девушки ямочки на щёчках прикольные...
- Сам копал!

Отправить другу

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о",
он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу = не клеится у Сереги разговор

Отправить другу

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Отправить другу

А свидание ему она назначила на станции метро
с весьма обещающим названием "Динамо"-

Отправить другу

СМС-сообщение:
"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой".
Вокруг_смеха

Отправить другу

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Отправить другу

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта - напоминает!
- И что же?
- Закон о LМонетизации льгот-, там тоже все хорошо начиналось!

Отправить другу

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...

Отправить другу

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!

Отправить другу

Парочка обнявшись сидит на диване:
-Очем ты думаешь?
-О том же, что и ты!
-Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Отправить другу

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Отправить другу

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Отправить другу

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...

Отправить другу

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная
девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на
нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

Отправить другу

Жених говорит невесте:
-Если не выйдеш за меня ,повешусь!
-Правда?
-Конечно ,я всегда так делаю!

Отправить другу

Прислал(а) Саша

Короче, встречаются две проститутки. Ну и, соответственно, начали говорить друг с дружкой:
-Привет! Ну давай, рассказывай, как жизнь?
-Да хреново! Денег совсем нет. Уж не знаю, что и делать...
-А ты делай как я. Я, значит, перед тем, как идти к клиенту, иду в магазин и покупаю петарду. И как только он кончает я её взрываю и кричу:"Ты порвал мне целку, плати мне 300$!" Он и даёт.
-Хорошо, я попробую так же сделать.
Три дня спустя...
-Привет, милочка, ну как там у тебя, всё получилось? Всё делала, как я говорила?
-Ой! Да! Спасибо тебе за совет. Только я его немножко по другому сделала...
-???
-Ну вобщем, пришла я магазин...петард не было, купила лимонку. Ну и как только он кончил, я её взорвала и ору ему:"Ты порвал мне целку!!! Плати мне 5000 баксов!!!" Ну он встал и говорит:"Я тебе заплачу 10.000 баксов, только скажи- в какую сторону мои яица улетели?!?"

Отправить другу

Прислал(а) Developer

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Hу и слава Богу!

Отправить другу

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

Отправить другу

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо не заплатят ей...

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

-Иди нафиг с дивана!
-Сама иди!
-Ладно, я пошел
-Я тоже

Отправить другу