В гостинице поселились инженеp, физик, и математик. У каждого в номеpе
возникает пожаp.
Инженеp выбегает в коpидоp, видит на стене пожаpный шланг, хватает его,
откpывает воду, вбегает в номеp и заливает очаг возгоpания.
Физик, быстpо пpикинув объем гоpючих веществ, темпеpатуpу пламени, теплоемкость
воды и паpа, атмосфеpное давление и т.п., наливает в стакан из гpафина стpого
опpеделенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коpидоp, видит на стене огнетушитель, и, обpадованно
воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвpащается в номеp...

Отправить другу

<Что такое хорошо и что такое плохо>
Оптимист: <Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. >
Пессимист: <Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. >
Релятивист: <Хорошо и плохо - понятия относительные. >
Пофигист: <А мне наплевать, все хорошо или все плохо! >
Коммунист: <Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом
коммунистическом будущем все будет хорошо. >
Бюрократ: <Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и
взятки дают. >
Католик: <В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все
будет хорошо. >
Буддист: <В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. >
Иудей: <Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. >
Мусульманин: <Если тебе плохо, взорви

Отправить другу

Затонул теплоход.
Двое потеpпевших кpушение деpжатся за доску. Один из них молится:
- Господи, пpости меня. Я сильно гpешил, пил, куpил, обманывал. Я больше
никогда...
- Стоп, - говоpит втоpой. - Hа гоpизонте коpабль.

Отправить другу

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Hу, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Отправить другу

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш
бывший корреспондент.

Отправить другу

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там,
где сексом занимались...

Отправить другу

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник
вы положите мышеловку.

Отправить другу

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете?"

Отправить другу

Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джинн без всякой лампы, просто так, на халяву, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джинн. v Будешь жутко спать- И всю ночь мужику снились кошмары-

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит v Ураган. Давай на него поставим.
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека v не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним. Ураган v первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь Стрела. Надо ставить на нее.
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь v это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд.
Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой v на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть по бутерброду с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил-

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Отправить другу

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Отправить другу

"Все-таки сильно магия меняет человека,"-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

Дама приходит в туристическую фирму:
- Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.
- Пожалуйста, но почему именно там?
- Видите ли, я буквально всех там знаю.

Отправить другу

Рассказал (а) Юкатан
Один день из дневника Гарри, или снова день Хорька.
События происходят по параллели с минификом "Один день из дневника Рона,
или День Хорька".
5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся от чьего-то ворчанья.
7.20 Проснулся окончательно от того, что надо мной нависла чья-то
опухшая морда с рыжей шевелюрой.
7.21 Получил от Рона за Lопухшую морду-
7.22 Получил от Рона за-
7.23 Принял извинения от Рона за LРыжую шевелюру-.
7.35 Засыпал Хедвигу корм.
7.36 Вытряхнул из клетки Хедвига крысиный корм. (Рон! Сколько раз тебе
говорить, не раскидывай свой корм, где попало! ! Тем более, что крысы у тебя давно нет!)
7.37 Вытряхнул клетку Хедвига.
7.38 Вытряхнул Хедвига.
7.40 Очнулся.
7.41 Откуда в одной сове столько перьев и пыли!
7.43 Рон, какой идиот чистит зубы палочкой!
7.45 Вспомнил, что должен начаться урок зельеварения.
7.50 Бежал на урок.
7.53 Получил от Рона 5 Галлеонов выигрыш, что кошка оказалась
профессором МакГонагалл.
7.56 Получил от Рона еще 5 Галлеонов, так как профессор Снейп снял с
него 10 баллов, за то, что Рон с ним поздоровался..
8.00 Дал Рону подзатыльник за то, что он попал своей палочкой, торчащей у него из зубов мне прямо в глаз.
8.01 Получил от Рона за то, что помешал ему вытереть палочку об мантию
Снейпа.
8.03 Дал Рону подзатыльник. Следующий раз будет меня слушать.
8.05 Добавил в котел сушенных семян болотной осоки.
8.06 Рон! Держи свой крысиный корм от меня подальше!!!
8.10 Незаметно заменил котел Рона на свой.
8.30 Надавал Рону подзатыльников, чтобы, когда отключается, не падал ко мне в котел. Никакого эффекта.
8.50 Начал беспокоиться за Рона.
8.55 Начал беспокоиться за себя.
9.00 От волнения пересыпал сверх нормы златоглазок.
9.15 Очнулся. С Роном, похоже, все о#кей.
9.16 Выслушал от Гермионы лекцию о применении златоглазок. Зубрила.
9.17 Получил от Гермионы за Lзубрилу-. Книгой по зельеварению.
9.20 Очнулся. Наверняка будет шишка.
9.21 Приложил к шишке котел Шеймуса Финнигана.
9.22 Потерял 20 баллов.
9.25 Добавил в котел слизь флобберчервя.
9.55 Очнулся.
9.56 Выслушал от Гермионы очередную лекцию по применению слизи
флобберчервя.
9.58 Покосился на увесистый труд Локхарта LЯ - волшебник- у Гермионы в
сумке и промолчал.
10.00 Дал Рону подзатыльник, чтоб не хватал меня за язык.
10.10 Запихал язык Рона в рот
10.20 Запихал язык Рона к нему в рот.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.31 Дал Рону подзатыльник, чтобы писал в своем дневнике.
10.41 Извинился перед Снейпом за Рона.
10.42 Потерял 5 баллов.
10.45 Прикрыл Рона и Гермиону собой от взрыва в котле Невилла.
10.46 Пропустил мимо ушей шпильку Малфоя о моем Lгеройстве-.
10.47 Вытащил шпильку из уха Рона и воткнул в зад Малфою.
10.50 Составил Рону компанию в отскребании Невилла от потолка. (Не сопи, Рон мне не привыкать работать руками).
11.00 Дал Рону подзатыльник за то, что оставил скатанного в рулончик
Невилла мне.
11.01 Дал Рону подзатыльник. За правду.
11.10 Наступила перемена.
11.16 Эй, Рон! А Тревора кому оставил!
11.20 Пришел на прорицание.
11.25 Предложил Парвати Патил стул.
11.30 Дал Рону подзатыльник, чтобы не разбрасывал Невилла и Тревора, где попало.
11.40 Интересно, что Рон увидит в своем хрустальном шаре?
11.42 Отошел к своему шару.
11.55 Дал Рону подзатыльник за Lсмерть с круглыми глазами-.
11.58 Увидел в своем шаре Грима.
11.59 Отогнал Большелапого от своего шара.
12.00 Извинился перед Сириусом и попросил снова постоять сзади шара.
12.05 Получил от профессора Трелони 50 баллов (!) за Грима.
12.08 Дал Рону подзатыльник, чтобы не трогал мою чернильницу.
12.10 Профессор Трелони предсказала мне смерть от Бладжера.
12.11 Ну и что же, я - не фаталист.
12.20 То есть не от Бладжера, а от лучшего друга.
12.21 Это уже хуже.
12.30 Этот лучший друг должен наступить на меня.
12.31 Решил не ходить к Хагриду.
12.35 Увидел в шаре Хагрида.
12.40 Поздоровался с Хагридом.
13.25 Очнулся.
13.30 Посоветовал Рону наложить на Невилла надувное заклинание.
13.40 Попытался дать Рону подзатыльник. (Идиот! Я же сказал на Невилла, а не на меня!).
13.45 Погоди, Рон, дай только мне вернуться в свой размер. (Бедная
тетушка Мардж!)
14.00 Эй! Я те попинаюсь, я те попинаюсь!
14.10 Поздоровался с МакГонагалл.
14.15 Профессор МакГонагалл, вам не тесно на плече у Рона в обнимку с
Невиллом?
14.16 Потерял 5 балов. Ерунда, еще 45 имеется.
14.20 Выслушал от Гермионы лекцию по применению надувного заклятия.
14.21 Это не мне, это Рону.
14.25 Поздравил МакГонагалл с возвращением в сознание.
14.26 Потерял 45 баллов своих и 15 Рона.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Рон, скотина, оставь мне хоть кусочек червячка, я тоже хочу
поморить его!
15.00 Поздоровался с Фредом (или с Джорджем?)Рон, не ври! Уж тебя-то я
не собирался ни о чем спрашивать!
15.05 Сделал большие глаза. (Это Гермиона придумала на значке это слово написать?)
15.07 Как славно снова чувствовать себя человеком, а не
воздушным шариком. Теперь я понимаю тетушку Мардж!
15.10 Дал Рону подзатыльник. За все.
15.15 Посоветовал близнецам надуть Невилла через соломинку.
15.20 Не надувайте Тревора, салфетки кончились.
15.25 Поздравил себя с уходом Рона в библиотеку.
15.30 Навалился на свиные отбивные.
15.31 Отвалился от свиных отбивных.
15.40 Съел 5 порций отбивных.
15.45 Побежал в туалет.
15.46 Оглох от визга Плачущей Миртл.
15.48 Очнулся.
15.50 Побежал в мужской туалет.
15.53 Нашел мужской туалет.
15.55 Нет, все-таки есть отбивные в обществе близнецов очень вредно для здоровья.
15.58 Вспомнил, что сегодня тренировка по Квиддичу.
15.59 Столкнулся в коридоре с Гермионой.
16.00 Выслушал на бегу ее лекцию по применению- чего - не понял.
16.01 Столкнулся с Малфоем.
16.02 Высказал ему все, что о нем думаю.
16.03 Ухмылка Малфоя достала.
16.04 На счет "три" наслал на Малфоя заклинание
LУматывай-на-все-четыре-стороны-.
16.05 Выслушал от Гермионы лекцию по применению заклятия
LУматывай-на-все-четыре-стороны-.
1 6.06 Ослеп от вспышки фотоаппарата Коллина Криви.
16.07 Очнулся.
16.08 Засветил пленку с четырьмя маленькими Малфоями.
16.09 Попросил Коллина отнести всех Малфоев в больничное крыло.
16.10 Поздравил себя с походом Гермионы в библиотеку.
16.15 Добрался до стадиона.
16.16 Оглох от воплей Вуда по поводу опоздания на 15 минут.
16.17 Наслал на Вуда заклинание, уменьшающее громкость голоса.
16 20 Выпустил Снитч.
16.21 Поймал Снитч.
16.22 Выпустил Снитч.
16.23 Поймал Снитч.
16.24 Выпустил Снитч.
16.25 Поймал Снитч.
16.26 Выпустил Снитч.
16.27 Поймал Снитч.
16.28 Выпустил Снитч.
16.29 Поймал Снитч.
16.30 Получил битой по голове от Джорджа (или от Фреда), чтоб не
мелькал у них перед глазами.
17.00 Очнулся.
17.05 Наслал от обиды на Квоффл заклинание невесомости.
17.06 Был послан Алисией, Анджелиной и Кэти всем известной дорогой.
17.10 Пошел всем известной дорогой.
17.15 Нашел всем известную дорогу.
17.20 Всем Известная Дорога кончилась.
17.30 Начался никому не известный Запретный лес.
17.40 Очнулся.
17.45 Снова очнулся.
17.50 Наслал на Арагога заклинание LАрахния-Эстимейт-.
18.00 Очнулся от того, что на меня смотрит какая-то рожа с горящими
глазами.
18.05 Получил от фордика LАнглия- за Lрожу с горящими глазами-.
18.06 Забрался вовнутрь.
18.07 Забрался вовнутрь фордика.
18.10 Выкинуло из фордика возле хижины Хагрида.
18.11 Увидел занесенную над собой ногу Хагрида.
18.20 Очнулся.
18.21 Хорошо, что предсказания Трелони не всегда сбываются.
18.30 Добрался до портрета Полной Леди.
18.31 Забыл пароль.
18.35 Вспомнил пароль.
18.36 Вспомнил наш пароль.
18.37 Вспомнил наш новый пароль.
18.40 Посоветовал Толстой Даме пригласить в гости Толстого Проповедника.
18.51 Приперся Рон.
19.00-19.39 Наблюдал представление под названием LРон купает Свина-.
19.40 Отказался принести Рону воды. Не маленький. Пусть сам сбегает.
Будет знать, как пинать с лестницы надутых друзей.
20.00 Решил все-таки помочь Рону поймать Свина. Друг ведь.
20.02 Поймал Свина.
20.16 Вылез из таза.
20.20 Запихнул Рона в таз.
20.30 Дал Рону подзатыльник за Lлупоглазую гадость-.
20.35 Рон достал.
20.36 Свин тоже достал.
20.40 Достал книгу Рона LХорьки и изделия из них-.
20.50 Только Гермиона может подарить такую чушь. И только Рону.
20.55 Наблюдал сцену LРон дарит Гермионе мыльного Свина-.
21.00 Написал конец второго свитка на тему LВосстание во-блинов-.
21.20 Написал LКонец-.
21.30 Рон уже достал своим сборником заклинаний.
21.31 Дал Рону этим сборником заклинаний по голове. На всякий случай.
21.32 Пошел в спальню.
21.35 Лег спать.
21.51 Проснулся от того, что на меня навалилась какая-то сонная рыжая
морда.
21.52 Получил от Рона за LСонную рыжую морду-.
21.53 Лег спать.
22.30 Проснулся от голодного уханья Хедвига. О, Мерлин, так я и забыл
насыпать ему корм.
22.35 Насыпал Хедвигу корм.
22.40 Рон! Сколько раз тебе говорить: выкинь к чертям этот крысиный
корм! Тем более, что крысы у тебя давно нет!
22.45 Лег спать.
5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара.

Отправить другу

Прислал(а) Юкатан

Ругает мать сына:
-Вот говорим мы с отцом тебе, говорим, пилим, пилим, не знаю чё из тебя выйдет.
Сын:
-Ну наверно Буратино

Отправить другу

Прислал(а) [sic] Arseniy (from England)

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

Ползут две проститутки по минному полю. Вдруг одна упирается головой в столбик с приколоченной табличкой:"МИН НЕТ"
- Ха! Да ты только посмотри, что творится. Они уже слово минет правильно написать не могут!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Запись в книге жалоб:
"Книга жалоб по соответствуюшей просьбе предоставлена не была."

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Отправить другу