Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у второго - только одного. Разговорились.
- Ты понимашь, залез к одному машину за магнитолой, а там надпись светится "Я мент, найду - уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно оказалось мент - нашел... А у тебя почему вместо уха - угольки?
- Шел мимо стоянки, гляжу - мобила. Ну я залез, вытащил ее. Решил проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку...
- Ну и..?
- Оказалось - электрошокер.

Отправить другу

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

Отправить другу

Народный Толковый словарь.
Гейша v (одесс.) а ты пид@р помолчи.

Отправить другу

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!!!

Отправить другу

Прислал(а) Макс

- Почему вы едите сосиски?
- Ими какать удобно!

Отправить другу

Прислал(а) Макс

Заходит наркоман в бар и несет дерьмо в руках. Говорит бармену:
- Прикинь, я в это чуть не наступил!

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

хорошо иметь острый язык: никто не стремится к тому, чтобы вы лизали ему задницу

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски...

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса.
1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Как мог бы называться голливудский боевик о правилах гигиены?
LМойте Рокки перед едой-.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Из автобиографии:
LМоя семья очень маленькая. Она состоит из одного меня-

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

Отправить другу

В юности Кутузов был изрядным бабником!
И от частого подмигивания один из его глаз стёрся напрочь!

Отправить другу

Приходит бабушка навестить внука. Внучок спрашивает ее:
- Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно же, внучок, сама.
- А почему же мама посмотрела в окно и сказала: Опять бабушку черти несут?

Отправить другу

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось.
Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Отправить другу

- Как пройти в кабинет управдома?
- Там написано.
- Где написано?
- На полу, а вы наступили.

Отправить другу

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью LJо-jо-. На руке цепь с надписью LJо-jо-. Запонки на рубашке с надписью LJо-jо-.
К нему подбегает официант-китаец и говорит:
- О, нас посетил мистер Jо-jо!
Тот v ему:
- Тише ты, придурок, я не хочу, чтобы знали, что я здесь!

Отправить другу

С западными бизнесменами трудно иметь дело: не знаешь, где у них правда, а где обман. С нашими все гораздо проще: у наших обман везде!

Отправить другу