Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая, опытная-
Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить у меня кошелек!
Из письма в газету:
... страдаю недержанием мочи с 1970 года, что могут подтвердить соседи снизу...
- Сигизмунд Лазаревич - вы уже решили как будете встречать Новый год?
- Ну, как бог даст v то соберу всех своих родственников- - А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня-
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.
Едет мужик(М) в автобусе, к нему подходит контролёр(К):
К: Ваш билетик?
М: Мой билетик!
К: Покажи!!
М: Купи, да смотри!!!
К: Ты, чё больной???
М: А, ты чё доктор???
К: Я - Контролёр!!!!
М: А, я - сантехник!!!!!
Объявление на двери почты:
"Требуются опытные специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок."
Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой лох?
- Это еще ты откуда взял?
- А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох позорный и завтра буду спать у параши!
Инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают.
первый:
- Мультимиллион!
- Фу ты че мужик, знаем мы такое! Убить!
второй:
- Триксимиллиард!
- Ты че мужик, знаем! Убить!
третий:
- Дох..я!
- Это сколько?
- Дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик стрелочник вы у него спросите...
- Мужик что за число дох..я?
- Ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина....
- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое, как подметка.
- Все претензии v к барану!
- А я к нему обращаюсь-
Посетительница:
- Скажите, этот носорог мужского пола или женского?
Служитель (ошарашено):
- Мадам, это может интересовать, скорее всего, другого носорога-
Россия - страна недокументированных возможностей.
Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз = попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: LЧто-то автобуса долго нет-. Второй: LХочешь поговорить об этом?-
Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...
Аварийный выход из Windоws: выдерни шнур, выдави защитны экран.
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и Lнемного отвлечься от своих идей-, расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? v спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом в котором не более одного человека.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
