Летом песок в пустыне раскаляется так сильно, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
Не верь лотерейным билетам - все они купленные!
Оптимист и пессимист пошли в поход в горы. Вдруг они сорвались в пропасть.
Пессимист:
- Па-а-адаю!
Оптимист:
- Лечу-у-у!
В России на протяжении веков столько сажали, что её история состоит из одних этапов.
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
- Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, (а дальше забыл:( )
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х составляем пропорцию Х=чего*кому/кого=чему (ко) сокращается, (го) аналогично
У:...???...!!!...
М: Творительный: кем, чем.....
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...
Дед с внуком пропили корзину с луком 8)
Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
- Вась, ты квас допил?!
- Сам ты квасдопил!!!
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Нео - это 7-й сервиспак к MS Matrix NT
Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
-И сказал Тамерлан: LКто не хочет идти на битву вместе со мной v пусть бросит в меня камень!- И вырос курган-
Правозащитники бьют тревогу. Американские садисты заставляют пленных талибов на Кубе брить бороды, стричь ногти и чистить зубы.
Почему задница разделена на две половины вертикально, а не горизонтально? Это чтобы при беге она не хлопала.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
