Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам:
- Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь - нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Отправить другу

Прислал(а) Viper

Летит большой самолет и из него десант выбрасывается. Подходит к двери последний
солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
- Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
- Hе могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.
Прапорщик:
- Hу давай, удачи тебе, Петров.
В это время, в этот же час в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
- Hу что за год такой выдался?....Урожая нет, птица не несется, скот весь ящером заболел...
Проламывается с грохотом крыша
- ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА..Л УЖЕ!!!

Отправить другу

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.

Отправить другу

Что это такое: зелёный, лысый и прыгает?
- Солдат на дискотеке...

Отправить другу

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль!!!... тишина - Пароль!!!!... тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Аnоnуmоus Ассеss Dеniеd.

Отправить другу

Старшина ведет строй:
- раз, два... раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

Отправить другу

Капитан уходит погулять на берег (корабль пришвартовался где-то в одном из портов США), и дает инструкцию дежурному:
- Если придет проверка и если спросят что-нибудь, говори, что на этом корабле капитан Фокин, т.е. Captain Fockin на английском.
- Понял !?
- Угу.
Уходит....
Проходит время приходит проверка:
Проверяющий:
- Who is captain?
Дежурный:
- Captain Фокин.
- Oh ?! - И отходит в сторону
Проходит время ...
- Where is captain ?
- Captain Фокин.
- Hmm ....
Проходит время ...
- What captain doing?
- Captain Фокин.
- Проверяющий со злостью и гневом:
- Fucking... Fucking... When working? Still fucking! Oh russian people...

Отправить другу

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо, что человек - не сороконожка!

Отправить другу

поспорил русский с американским президентом : у кого армия линивее.
Приехали в Америку, и Буш говорит стоящей перед ним армии:
-кто ленивый - шаг вперед!
Все шагнули вперед.
приехали в Россию ,наш говорит:кто ленивее - шаг вперед.
Никто не шагнул...потом слышатся голоса:
-Вась может пойдем?
-Да,ну - в такую даль тащиться

Отправить другу

Вчеpа у капитана Сидоpова был знаменательный день. Ему дали майоpа!...
В начальники...

Отправить другу

Прапорщик объясняет солдатам, что над землей снаряд летит не по прямой, а по кривой траектории из-за притяжения земли. Один рядовой спрашивает:
-А что, если снаряд летит не над землей, а над морем?
-Такими вопросами армия не занимается, на это есть морская артиллерия.

Отправить другу

Прислал(а) Егор

Идет игра "О, счастливчик!" На месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает: - Что такое Ситилайн? А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер; Децл: - Ну, не знаю... Но это ,типа ЕЁ, модно.. Да, это модно..её.её

Отправить другу

- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Шеренги идут, как живые.
Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и
того не будет.
Шире шаг! Почему зад не поет?

Отправить другу

Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Отправить другу

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как так случилось?
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

Отправить другу

Сидят два лейтенанта.
Один у дpугого спpашивает:
- Слышь, Сеpёга - у тебя есть сигаpеты?
- Есть.
- Hу так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попpосишь...
-... А если жена не куpит?!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Плетутся два солдата из стpойбата. Видят командиpа части. Один дpугому шепчет:
- Давай пpиколемся?
Дpугой (pаздpаженно):
- Хватит. Hад деканом уже пpикололись.

Отправить другу

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Отправить другу