Экскурсия по стройке. Рабочий падает с лестницы. Учительница говорит:
- Дети, как вы думаете, почему дядя упал?
Машенька тянет руку:
- Наверное он не соблюдал технику безопасности!
- Правильно, Машенька! А ты что думаешь, Вовочка?
- А он маму мою ругал!
- Да? И что же он говорил?
- Говорил: мальчик, не тряси лестницу, твою мать!
Пошли дети на экскурсию на стройку. Идут, и вдруг видят - рабочий падает с лестницы. Учительница говорит:
- Как вы думаете, дети, почему дядя упал с лестницы?
- Потому что он не соблюдал технику безопасности! - догадалась Машенька!
- Правильно, Машенька! А ты что думаешь, Вовочка?
- А он маму мою ругал!
- И что же он говорил?
- Говорил, "мальчик, перестань трясти лестницу, твою мать"!
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
-Мама!А маникюрша это рыба?
-Нет Вовочка!
-А почему же тогда папа говорил дяде Коле, что он всю ночь жарил маникюршу...
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
LРоскошный дом у этого придурка!- Или: LКлевая тачка у этого придурка!-
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!
Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.
- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Олень разговаривает!!"
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Вовочка не говорил до пяти
лет . И вдруг за завтраком говорит :
- А почему мне в чай сахар не положили ?
Обрадованные родители :
- А что же раньше - то молчал ?
- А раньше всегда клали .
Приходит Вовочка домой: Физика - 2 Рус. Яз. - 2 Химия - 2 Пение - 5
Батька снимая ремень (задумчиво): Так ты еще и поешь?!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Так все пели, а я показывал.
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
v Ребенок не спит!
v Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
v Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
v И долго я тут с водой должен стоять?!
Маленький Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да нет, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
Один мужик очень любил рассказывать своему малолетнему сыну сказки на ночь.
Так как с юмором у него было все в порядке, то он иногда добавлял некоторые "подробности".
... И вот однажды учительница рассказывала классу, в котором учился этот мальчик, историю про трех поросят в английском варианте. Когда она добралась до того места, где первый поросенок спросил немного соломы у какого-то ихнего английского мужика, для того чтобы построить свой домик, она спросила:
- Дети, кто знает что сказал этот человек нашему поросенку?
- Я знаю, я знаю, - радостно закричал маленький мальчик. - Он сказал "Ё-МОЁ, ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!"
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!
Подходит мальчик к отцу:
-Пап, во дворе говорят, что я лох!
-Сынок, ну какой же ты лох?
-Да во дворе говорят, что конкретный!!!
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!: - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.: -(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей от дедушки можно получить!!!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
