Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

Отправить другу

Из операционной. В которого оперируют нового русского, выходит хирург.
Его встречает братва. Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак?
Берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги. Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- Теперь все это ему уже не понадобится.

Отправить другу

Один новый русский звонит другому:
- Как дела, братилло?
- Нормалёк! Вот на днях новые котлы(часы) купил, Петёк и Филипп называются! А утебя чё нового?
- А я новую фишку пробил - Лего! Только вот не понял одного: на коробке написано от 2 лет, а я за три месяца собрал.....

Отправить другу

Прислал(а) Carlito

Идет браток мимо детской песочницы:
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чё, типа кто выигрывает?

Отправить другу

Новый русский однажды на банкете рассказал анекдот:
- Однажды один друг помог своему другу. За так.
Анекдот имел большой успех.

Отправить другу

Новый русский лежит в постели с любовницей, а та ему говорит:
- Дорогой, я так хочу от тебя мальчика!
- Без базару, завтра придешь домой, разденешься, к тебе подойдет мальчик и скажет, что от меня!

Отправить другу

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласилсяпродать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

Отправить другу

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Отправить другу

К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
v Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше v ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
v А это моя, типа, гордость v установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток vспрашивает:
v А на кой она тебе, Вован?
Вован v глубомысленно:
v А заокеанские партнеры?

Отправить другу

Гувернантка, получившая хорошее образование пришла устраиваться на работу к новому русскому. Сели пить чай. Новый русский наливает чай и берет кусочек сахара из сахарницы.
Гувернантка:
- А вы знаете что брать сахар рукой негигиенично и некультурно? Понимаете, вы же ходите в туалет, берете в руку ЭТО, а потом лезете в сахарницу.Я бы вам посоветовала приобрести специальные щипцы.
Новому русскому очень хочется показаться культурным.
- Да конечно, завтра обязательно.
На следующий день садятся пить чай, новый русский опять полез за сахаром рукой.
Гувернантка:
- Я же вам вчера объяснила как это не культурно брать сахар рукой.Вы купили щипцы?
НР - Купил.
Гувернантка -И где они?
НР - Как где? В туалете висят.

Отправить другу

Прислал(а) А

Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
- Хелло, Питер! - радостно кричит жена.
Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по физиономии.
- Это тебе за "хайло", а дома еще за "пидора" получишь.

Отправить другу

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес. Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Отправить другу

Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

Отправить другу

Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":
- Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?
- Она ловит тех, у кого денег нет.
- Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили тех, у кого они были.

Отправить другу

Hовый pусский пpиходит в пpавительство и говоpит:
-Хочу купить космодpом Байконуp. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодpом Байконуp находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Hовый pусский внимательно pазглядывает чиновника,тот-его. Hовый pусский недоуменно:
-Hу,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Hовый pусский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Отправить другу

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Отправить другу

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Отправить другу

Как всегда, на светофоре в мерс въезжает запорожец. Выходят ребята, там дед.
- Ну дед ты попал,с тебя 10000 баксов!!!
Дед все продал,собрал деньги, принес:
- Берите, чтоб вы обосрались!
Проходит неделя, парни все время срут, еще неделя, собрали 20000 баксов, поехали к деду:
- Дед, сделай, чтоб мы не срали.
Дед:
- Ладно, не срите.
Проходит неделя, парни все время не срут, еще неделя, собрали 30000 баксов, поехали к деду:
- Дед, ну сделай, чтоб все было нормально.
Дед:
- Ладно, все будет нормально!
Они уезжают, тут один не выдержал, дверь открывает:
- Дед, точно все будет нормально?
Дед:
-Да, НЕ ССЫТЕ

Отправить другу

Прислал(а) Георгий

Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок. Видит - на облаке сидит архангел.
- Эй ты, с крылами! - орет новый русский. - Ты че тут на облаке тусуешься?
- А я архангел, мне положено.
- Ну и что?!
- А то, что я все могу!
- А цепь золотую, килограммов на десять, и малиновый пиджак мне можешь сообразить?
- Могу...
Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.
- Во! - говорит. - Клевый прикид!
Вдруг он замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.
- Эй, ворона гребаная! - кричит он. - А ну гони взад парашют!
Архангел, зевая, смотрит вниз - новому русскому лететь осталось метров пятьдесят.
- Нет проблем, - кричит он вдогонку, - только обращайся чуть попозже, и в более высокие инстанции,

Отправить другу

Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига! Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!

Отправить другу