Судят накpоманскую семью. Как положено - опpос свидетелей. Судья соседу:
- Свидетель, отвечайте суду - сосед давал вам наpкотики?
- Hет, ваша светлость.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говоpит:
- Пpостите, ваша светлость. Речь по пpежнему идёт о наpкотиках.

Отправить другу

Звонок в час ночи в пожарную часть. Дежурный берет трубку...
- Алло!
- Алло, это пожарная?
- Да, а что такое?
- Да вот... Прикинь, мужик, посадил я драп в позапрошлом году - здоровый, блин, вырос...
- Куда вы звоните?! Вы не туда попали... (кидает трубку)Через пять минут опять звонок...
- Алло, это пожарная?
- Да
- Так слушайте... Здоровый, блин, вырос, но беспонтовый совсем. А в прошлом году посадил - вырос небольшой совсем, но убивало с двух напасов!
- Алло, вы не туда попали!! (опять кидает трубку)
Еще через пять минут:
- Алло, это пожарная?
- Да!!!
- Так вот. А в этом году - елки по два метра, шишки с кулак, убивает с одного мокрого!
- Вы не туда попали, это пожарная а не наркология!!!!!!!
- А я шо говорю?! Короче, там у соседа дом горит, будете тушить - плантарь мой не потопчите!

Отправить другу

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Отправить другу

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел...

Отправить другу

Нарик сдевушкой занимаются любовью. Он, значит, пыхтит, наяривает и курит, а ей все по фиг, хоть газетку дай - почитает. Но вдруг сигарета падает девушке прямо на грудь и она резко вскрикивает. На что нарик отвечает:
-Да-а-а, я такой!

Отправить другу

Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень.
Участковый: "Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет жжеными тряпками! Вы чем там занимаетесь!"
Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"

Отправить другу

Парень вышел на балкон выкурил косяк постоял что-то не кроет и еще один выкурил постоял некроет защел домой встал у окна смотрит снег падает
дети на улице играют и говорит матери мам я пойду погуляю ана ему иди иди сынок погуляй ато четвертый день у окна стоишь!!!

Отправить другу

Прислал(а) Denis983

Один наркоман говорит другому:
-Вытри помаду со щеки.
Второй начинает тереть щеку.
-Да не здесь. С другой стороны.
Второй засовывает палец себе в рот и начинает тереть щеку изнутри...

Отправить другу

Прислал(а) AK

Трое наркоманов ползут по рельсам.
-Когда же кончится эта лестница?
-А вон уже и лифт едет!

Отправить другу

Прислал(а) Бармаглот

Я начал пить и от меня ушла жена, дети и друзья. Но я начал принимать витамины Лаймуса Полинга и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Отправить другу

Прислал(а) Вихлянцев Руслан

Беседа двух любителей "травки":
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с чего на "хи-хи" пробивает? Да им там перед съемкой по "косячку" раздают!

Отправить другу

Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!

Отправить другу

СИДЯТ ДВА НАРКОМАНА В КИНОЗАЛЕ.
ОДИН ДРУГОМУ И ГОВОРИТ: СЛЫШЬ, ВАСЯ, А ПОЧЕМУ ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА СВЕТ ТАК МЕДЛЕННО ГАСНЕТ?
- А ТЫ ПРИКИНЬ, СИДИТ КИНОМЕХАНИК В БУДКЕ, И ТАК МЕЕДЛЕЕННОО ВЫНИМАЕТ ШТЕПСЕЛЬ ИЗ РОЗЕТКИ!

Отправить другу

Прислал(а) chih-pih

Наркоман занимается любовью со своей девушкой...Медленно..долго..движение в минуту..да еще и косячок покуривает... И тут косячок падает девушке на спину. Она начинает под ним извиваться, орать не своим голосом, стонать. Нарик, глядя на все это, добавляет:
-Даааа...я такоооооой!!!

Отправить другу

Девочка заходит домой, укуриная в сопли. Проходит в свою комнату и начинает пальцем щелкать. Мамочка проходит рядом, та сидит щелкает. Мамочка идет убираться, проходит мимо комнаты, а та сидит и щелкает. Прошло 3 часа. Мамочка приготовила поесть, заходит в комнату, девочка все щелкает пальцем.
- Леночка, иди кушать...
- Точно!!! Лена!!!
И щелкает пальцем.

Отправить другу

Новый орбит "Зеленая конопля":
Победа Вам теперь не только по плечу, но и по х$ю!!!

Отправить другу

Прислал(а) Diablo

Два наркомана обсуждают вчерашнее один другому говорит:
- Класная дрянь вчера была
- Да ты че так заперло, выхожу из подъезда меня за грудки схватило мордой в гряз швырнуло, об забор шваркнуло, кепку сорвало и отпустило.

Отправить другу

Прислал(а) Pavel A. Denisov

Пришел наркоман на ж/д вокзал, подходит к окошку кассы и говорит:
- Дайте, пожалуйста, билет до Харькова......
Кассирша:
- Поезд на Харьков проходящий,по этому билеты продаются тока по приходу......
Ню, парнишка обиделся, пошел за уголок, забил косячек, покурил, и опять пододит к кассе:
- Дайте пожалуйста билет до Харькова.....
Кассирша:
- Поезд проходящий, билеты ток по приходууу......
Парнишка опять за угол, косячек, покурил, к кассе:
- Ну пожалуйстаааааа.....до Харькова билет дайтееее!!!!
Кассирша:
- Билеты тока ПО-ПРИ-ХО-ДУ!!!!!!!
Наркоманcо слезами на глазах....:
- Ну чё? Если у меня трава хреновая, мне терь в Харьков не уехать?!!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Синичка

"Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."

Отправить другу

Прислал(а) Наташа

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О! И там я!

Отправить другу