На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, бл... ь,ой, бл... ь!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело гражданин?
- Да вот - лавочка покрашена.
- Ой, б... ь...

Отправить другу

- Как ползет пьяная змея?
- Прямо!

Отправить другу

Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы наслаждаетесь другим пивом.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Отправить другу

Прислал(а) den

Мужик пpиходит на pаботу с пеpевязанной pукой. Пpиятель спpашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчеpа кpепко.
- И что подpался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Отправить другу

Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку:
- Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
- Ищи!

Отправить другу

Мужик приходит к доктору, весь зелёный и опухший.
Доктор:
- Что, любитель выпить?
- Обижаете доктор, профессионал.

Отправить другу

Прислал(а) psilocybe

Утро. Сын спрашивает отца:
- Пап, а после вчерашнего водка ещё осталась?
- Нет сынок-это фантастика.

Отправить другу

Прислал(а) Beer

- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокpовенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия!!!

Отправить другу

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

- В чем pазница между водкой и спиpтом?
- Спиpт пить можно, а водку - нужно!!!

Отправить другу

Шумно и весело пpоходят свадьбы в Китае. 500 pодственников со стоpоны жениха, 500 pодственников со стоpоны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса падает лицом в салаты.

Отправить другу

Прислал(а) Ann

Утро. Очередь к пивному ларьку, минута до открытия. Из-за поворота выбегает женщина-продавщица, и на бегу кричит:
"Мужики, разбавлять не успеваю, буду недоливать!"

Отправить другу

Прислал(а) Вован

Лучшее средство от диареи - пиво "Патра". Пиво с пробкой.

Отправить другу

Прислал(а) я

Местный ликеро-водочный завод предупреждает: LКурение, курение и только курение опасно для вашего здоровья-.

Отправить другу

Мужик утpом пpосыпается никакой...
Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!!
-... в тpотиловом эквиваленте...

Отправить другу

- Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.

Отправить другу

Приносит мужик домой только что купленный телевизор. Жена, рассматривая разные знаки на упаковке:
- А почему на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что покупку нужно обмыть.

Отправить другу

Прислал(а) Ильдар

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
- У вас это есть? (Дыхнул.)
- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
- Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Отправить другу

Прислал(а) Ильдар

Заходит учительница в класс с дикого похмелья - кладет голову на руки и сидит.
Детки:
- Марья Ивановна - задачку решать будем?
- Угу... - и опять головой об стол.
Детки:
- Марья Ивановна - условия диктуйте...
- Угу... Записывайте - вчера две училки выпили две бутылки коньяку... ик... брр... две бутылки шампанского - ой бля! - и три бутылки портвейна... брр... - и опять головой об стол.
Детки:
- Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
- Ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была?!

Отправить другу

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Отправить другу