Таксист подвозит бабку, повоpачивает налево, говоpит бабке:
- (Т) посмотpи, там спpава машины нету?
- (Б) нету...
Таксист повоpачивает и ему в бочину въезжает тpактоp
- (Т) ... ты чо, бабка????
- (Д) да тpактоp это pазве машина? :-)

Отправить другу

Чем гаишник от проститутки отличается? Дорого берет и получаешь ноль удовольствия.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
- Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

Отправить другу

Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу, когда ты обгоняешь по встречной!

Отправить другу

Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Отправить другу

Прислал(а) Олежек

Мужик оставляет машину на улице, и пишет записку: "бензина нет, мотор не работает, радиатор течет, аккумулятор сел, в бардачке пусто".
Наутро рядом с его запиской видит другую: "тогда на фига тебе колеса?"

Отправить другу

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

Отправить другу

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Отправить другу

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда:
-Эй есть кто живой?
В ответ тишина.
-Hу и слава богу!!!

Отправить другу

Древние русские мастера могли построить избу, пользуясь только топором и своим умением, или построить корабль без единого гвоздя... Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

Отправить другу

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Отправить другу

Hовость.
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений. К сожалению, машину разорвало при срабатывании подушки безопасности.

Отправить другу

Едет святой отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Святой отец ему и говорит:
- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!

Отправить другу

еуые
ывыфвыф
вфыфывыффывыф

Отправить другу

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, дубина!" Он, ясное дело, расстроился, а потом думает: а ведь, правда, давно пора. И перекрасил. Машина - как новенькая. Выходит на следующее утро, а на капоте надпись: "О! Совсем ведь другое дело!"

Отправить другу

По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что здась автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться...

Отправить другу

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

Отправить другу

Прислал(а) _alisa_

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

Отправить другу

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Отправить другу