-Доктор, выпишите мне Виагру.
-А что, проблемы?
-Да, доктор, на работу не стоит.
-Для работы таки лучше вазелин.
- Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного....
.. Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять
личных дел сотрудников и говорит:
- Этих - уволить!
- За что???
- Не люблю неудачников!
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно,
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай:
только он не является средством для полета.
В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Немедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять
личных дел сотрудников и говорит:
- Этих - уволить!
- За что???
- Не люблю неудачников!
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно,
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай:
только он не является средством для полета.
В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Немедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
Чем обычный НИИ отличается от секретного?
В обычном НИИ, когда чай пьют, кружки ставят на обычные документы, а в секретном - на секретные!
- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Рубрикатор по темам:
Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
Чукча | Штирлиц | Эротические |